- Komentari -
B92

Zrela seksualna veza - mit ili stvarnost?

Prava ljubav je otkrivanje slobode druge osobe, a seks prirodan način njenog izražavanja. To je moguće samo ukoliko su muškarac i žena emotivno zrele osobe, sigurne u sebe i bez kompleksa niže vrednosti.

Autor: Aleksandra Arizanović

Pošaljite komentar
  1. kasnim godinicu dana, ali situacija je ionako sveza..
    Ja ga volim, a nisam bila zaljubljena u njega!
    Kako to?
    (Joj, 27. maj 2009 23:31)

    # Link komentara

  2. Smesno. Po meni za ljubav kao i za zaljubljivanje nisu bitne godine a ni iskustvo. To se jednostavno desi i to je to. Moze neko imati 100 godina a da do tada nikada nije doziveo pravu ljubav, a da i sam to ne zna, vec misli da jeste. Isto je i sa iskustvom, ne mora da znaci da ce iskusniji kao biti bolji ljubavnici, to je individualna stvar koja zavisi od niza faktora kao sto su npr. pre svega emotivna zrelost, psihicka a i seksualna. Mislim da samo takve osobe mogu biti ludo zaljubljene i ludo voleti a i isto tako uzivati i u seksu i u vodjenju ljubavi sa 18 ili 80 godina. Za idealnu vezu je potrebno, pre svega, da oba partnera budu emotivno,seksualno i psihicki zrele osobe. A onda dolaze na red i fizicka privlacnost, interesi, misljenja... A vodjenje ljubavi i sex se nikada ne mogu uporedjivati. Ne mozete da radite iste stvari sa osobom koju volite i osobom koju povrsno znate. Samo povrsni i neodgovorni ljudi mogu izjednacavati ove dve stvari. Npr. Kako mozete da uzivate na isti nacina sa partnerom koga ste recimo tada upoznali ako ne znate da li recimo ima neku polnu bolest ( za one koji razmisljaju o tome i koji su seksualno odgovorni i zreli ) ili ako ne znate sta mu prija. Ljudsko telo je kompleksno i ne mozete provaliti sta nekome prija u toku jedne predigre da bi ste mu pruzili potpuno zadovoljstvo kao i on vama. A ako je nekom sex na jednu noc, ili sa nekim ko je tu cisto radi zadovoljenja zivotinjskih potreba, bolji od sexa sa osobom koju voli onda ta osoba stvarno nije emotivno zrela i nije sposobna da uziva u vodjenju ljubavi. Verovatno treba da promeni partnera.
    (Marija, 30. avgust 2008 00:38)

    # Link komentara

  3. jedino je važno stalno preispitati sebe, posle kriviti partnera, ali ako i on uradi isto to može da izrodi u nešto jedinstveno,u nešto što ja delim sa mojim partnerom.Savete mogu da dam bilo kome. Svima želim da se malo više gledaju u ogledalo!
    (gabi, 15. avgust 2008 13:21)

    # Link komentara

  4. Zaljubljenost nije pomućenje uma niti gubljenje razuma. Zaljubljenost je najčešće posledica sasvim konkretnih činjenica koje čine da neku osobu zavolimo. Takođe nije samo posledica rada hormona jer se zaljubljuju i vole i osobe u trećem životnom dobu koje na to nipošto ne teraju hormoni niti su nezreli. I sigurna sam da su davno savladali i naučili da kontrolišu svoje "životinjske nagone". Osobe u zrelim godinama najčešće upravo duhovno slaganje ističu kao glavni faktor da nekog zavole.
    Što se tiče moralnih normi one su promenjiva kategorija. Nekada je bilo nemoralno da žena uživa u sexu čak i u braku sa stalnim partnerom. O sexu pre braka da ne govorim. U zreloj dobi se zaljubljuju i vole i ljudi koji iza sebe imaju vrlo duge i stabilne emotivne veze prema tome nikako se ne može reći da su to emotivno nezrele i nestabilne osobe.
    Zaljubljenost i ljubav imaju mnogo toga zajedničkog. to su samo faze istog emotivnog doživljaja. Kada se veza realizuje i nastavi da se razvija kažemo da je ljubav a kada se iz nekog razloga prekine i prođe kažemo da je zaljubljenost.

    Zrela osoba prihvata svoju sexualnost kao normalan deo sebe i niti ima potrebe niti treba da je kontroliše. Potreba za kontrolom svojih nagona postoji samo kod patoloških stanja i poremećaja koji se često manifestuju upravo kroz poremećeno sexualno ponašanje. A preterana (ili nepotrebna)kontrola može i da dovede do mnogih psihičkih poremećaja. Normalan , zreo i emotivno stabilan čovek će imati i takvo ponašanje i nema uopšte potrebe da se kontroliše.
    Zagrljaj, poljubac i malo pažnje je svakako izraz ljubavi ali nipošto nije sex.
    Nažalost dešava se i da kada se ljudi iskreno vole imaju problema u sexu zbog neiskustva, neznanja, fizičkih karakteristika, anatomske nesrazmere, bolesti i njenih pratećih stanja, različitog bioritma, životnih problema, predrasuda...i ponekad nije dovoljan ni razgovor ni strpljenje ni ljubav ni poštovanje...da se ti problemi prevaziđu.
    (ajlin, 19. maj 2008 08:50)

    # Link komentara

  5. ok sve je lijepo napisano ali zasto razocarenje kad se osoba u koju ste zaljubljeni upozna
    (ema, 15. maj 2008 12:10)

    # Link komentara

  6. sto ljudi sto čudi, isto toliko poimanja ljubavi, ne bi se mješala u ni u jedno poimanje ljubavi i seksa svak ima svoj stav o tome pa neka ide tako kroz život...ljubav je divna, seks je divan....
    (vedrana, 9. maj 2008 22:33)

    # Link komentara

  7. citat: "tvrdnja da se emotivno zreo čovek ne može zaljubiti."

    Naravno da se emotivno zreo covek ne moze zaljubiti (slazem se sa ovom stavkom). Jer zaljubljenost je "pomucenje uma"/gubljenje razuma....a emotivno stabilan covek to nikako sebi ne moze da dozvoli.....to je karakteristika tinejdzera i nemogucnost obuzdavanja hormona...a u kasnijim godinama odraz emotivne nezrelosti/nestabilnosti i nemogucnosti samokontrole nagona (ehh da razum treba to sve da nadvlada-da nadvlada taj zivotinjski nagon-eto to nas izmedjuostalog i cini homosapijensom i razgranicava od primata). Par puta sam naisla (kao tinejdzerka) na konstataciju da se covek u zivotu moze samo (cini mi se, ako sam dobro zapamtila) tri puta zaljubiti - ovo ne uzimam kao nesto meritorno, ali sada uvidjam da se to moze svakako povezati sa emotivnom zreloscu (koju na zalost ne dostignu svi - nagone treba znati kontrolisati - zato postoje neke moralne norme koje itekako treba da nam pomognu u procesu naseg sazrevanja). Treba imati na umu da ljubav i zaljubljenost nemaju bas "puno" toga zajednickog (relacija bi se mogla opisati simbolicki kao skup i poskup). Ljubav je zrelost, zaljubljenost je prolazna.

    Nailazila sam na momke koji su se bojali zaljubiti, tj. voleti, ni dan danas mi takvi ljudi nisu jasni, ali eto ima nas svakakvih.

    Opet tosu sve subjektivne stavri, svako dozivljava ljubav na svoj nacin i takodje je drugacije iskazuje svojim voljenim bicima.

    ljubav je nesto najlepse na svetu,a sex je samo jedan vid njenog ispoljavanja.
    sex je veoma kompleksna stvar meni mnogo znaci i sasvim sam ispunjena kada me voljena osoba zagrli, poljubi i pokloni malo paznje. Mislim da je to prava ljubav. Prihvatanje partnera sa svim manama i vrlinama...i da iskren razgovor o svemu....manite se ljudi telepatije i raznih tehnika citanja misli....to ne vodi nikuda. Treba pruziti sansu partneru i biti strpljiv. optimistican, a ne odmah svaljivati krivicu na drugoga. Nema loseg seksa, samo ima nedostatka ljubavi, strpljenja i postovanja.
    (z_ana@ljubav, 4. maj 2008 12:36)

    # Link komentara

  8. Pa normalno da jeste kada nije objavljen u časopisu za psihoanalitičare nago za širok auditorijum.Prema tome-trebalo je da se tako i napiše. Zato i jeste loš. Osim toga i sama kažeš da je to samo jedna od teorija( teorija objektivnih odnosa) i ne znači da je ispravna. Čak ni Frojd-otac psihoanalize nije uvek i u svemu bio u pravu. A ako neko tvrdi da je većina sexualnih veza sado-mazohistička to itekako podleže kritici-bilo u kontekstu ili van konteksta. Takođe i tvrdnja da se emotivno zreo čovek ne može zaljubiti.
    Pa na osnovu čega se postavljaju teorije nego na osnovu posmatranja i analize. I kakva je teorija koja prenebegava životne činjenice?
    (Ajlin, 20. mart 2008 08:20)

    # Link komentara

  9. Nije sporno da tekst nudi zanimljiv pogled na partnerske odnose iz perspektive jedne od psihoanalitickih teorija(teorije objektnih odnosa)..
    Ipak cini mi se da bi clanak imao vise smisla za vecinu citalaca kada bi se dodatnim objasnjenjima i terminoloski prilagodio sirem auditorijumu. Ovako je osudjen na kritiku razumvljivih delova teksta, izvucenih iz konteksta...
    (lina, 18. mart 2008 20:45)

    # Link komentara

  10. Obi
    Ima nas više nego što misliš.I meni je miris jako važan i sve je džabe ako neko ne miriše odgovarajuće.Zato i mislim da ne može da se zrelom sexualnom vezom smatra samo ona duhovna. I da su nagoni isključeni. Kao što amo duhovno različiti i svako je jedinstven...mislim da to važi i za ljubav i sexualnost.
    (Ajlin, 17. mart 2008 07:58)

    # Link komentara

  11. Za autora jedno pitanje: "Da li androidi sanjaju električne OVCE?" Ako ovo uspe da nam jasno i zrelo objasni, kao što nam je objasnila naše SELFOVE, prihvatam da više nisam ljudsko biće, jer sam odavno psihološki zrela, pa samim tim je nemoguće da se ikada u životu više zaljubim! Da li da se opredelim da sam zrela , a nisam ljudsko biće, ili da sam nezrela, a ljudsko biće.... pitanje je sad!!!
    (emilija, 13. mart 2008 13:13)

    # Link komentara

  12. @Obi

    Neko rece, zanimljiv nacin trazenja partnera,mislim,olfatorno...!:-)))) Ali, ja takodje tvrdim da je miris OSNOVNI preduslov za odabir partnera. Ne mogu da zamislim da lezim pored svog dragog a da ne zelim da ga ''njuskam'' svako malo...To je hemija, mi smo osim ljudska bica, i zivotinje. To naravno ne znaci da je to jedino merilo, taman posla. Ali, ako toga nema sve propade. A ako ima kriv nos, bas me briga.

    Parfemi su nebitni, miris koze je ono sto nas privlaci, tera na kontakt, potrebu za bliskoscu.

    Barem tako ja mislim.
    (Sanja, 13. mart 2008 12:40)

    # Link komentara

  13. @Obi

    Zanimljiv nacin da nadjes partnera : )
    (nz, 12. mart 2008 13:09)

    # Link komentara

  14. @ Sue:
    Da znas da si u pravu.
    Svako ko nepozvan komentarise tudj zivot znaci da nije zadovoljan sopstvenim, a i da nema empatiju, sposobnost da razume da mozda neko, negde, razmislja i zeli nesto drugacije.
    Veliki pozdrav!
    (Obi, 12. mart 2008 08:06)

    # Link komentara

  15. Svaka ljubavna veza je specificna i jedinstvena. Bez obzira na to da li se ispoljava zrelo, nezrelo, samo seksualno, bez seksa, savrseno, nesavrseno ... I svaki covek IMA PRAVO da na svoj nacin izrazi ljubav ako i druga strana na to pristaje. Pokusaj da se tako komleksan fenomen kao sto je ljubav opise i svede na neki sablon kako bi to trebalo da izgleda je BESMISLENO! A zbog same cinjenice da je covek nesavrsen i ybog toga pun svakojakih ogranicenja, svodjenje na sablone i pravila postaje jos BESMISLENIJA! Osudjivati i kritikovati nacin na koji neko voli i izrazava ljubav, ma koliko to izgledalo cudno je ono sto je NEZRELO, i to rade uplasene osobe. Mi smo, bre, Bozja stvorenja, i kao takva jedini nam je zadatak da budemo zaokupljeni zivotom, a ne time da izigravamo Bogove i stalno opisujemo, kritikujemo i osudjujemo sta je ispravno, a sta nije.
    To je tako inkvizitorski i impotentno.
    Pa seks je bre svuda oko nas. Svaka kreacija, svako dva i dva sto daje nesto trece, novo, je seks.
    (Sue, 11. mart 2008 13:25)

    # Link komentara

  16. Anybody seen my baby?
    Ljudi,
    nemojte vise filozofirati,nego nadjite pristojne muskarce i zene,imaju mane,ali imamo ih i mi?Trudite se,volite ih,rastite s njima...kada shvatite da ste dosegli vrhunac davanja ili da nista shvaceni,uz iskrenost i prijateljski stisak ruke odite dalje...."Zivot nam vraca samo ono sto drugima dajemo".
    (Tasa, 11. mart 2008 08:34)

    # Link komentara

  17. Citam komentare....i cudom se cudim kako niko ne pominje MIRIS?
    Ja sam sve svoje muskarce po mirisu nalazila....Ozbiljno!
    Ok, fizicka privlacnost, to stoji, ali koliko mi se puta desilo da pomislim "sto je sladak decko", a kad mu se priblizim sva carolija, koja je bila na pomolu, nestane?Sve je to zbog mirisa, i to prirodnog mirisa koze (da neko ne pomisli na znoj ili dezodorans!)Da ne pominjem tek higijenu usta, tj. smrad koji iz istih ume da natera suze na oci.
    Dakle, prvo mi se neko dopadne fizicki iz daljine, ali onda moram da ga "onjusim". Ako mi miris odgovara....tada svasta moze da se desi! E, a posle dolazi veza i upoznavanje licnosti- i ako je sve ok, znaci to je to! Jer miris ide svuda sa svojim vlasnikom!
    Svog decka bi po mirisu vezanih ociju uvek prepoznala.Mnogo ga volim zato sto je dobar, inteligentan i blesav, a sto se tice seksa, miris je taj koji pokrece svu hemiju...
    Mozda ja malo nisam normalna, mozda i preterujem, ali takva sam- ne vidim bas najbolje, cujem kako kad (i sta hocu) ali miris mi je od presudnog znacaja za seks, a karakter za vezu...ta dva sam nasla u jednom coveku i to mi vrlo odgovara.
    I uvek sam se cudom cudila kako neke devojke mogu da ljube "kanalizaciju"- eto imala sam jednog kolegu sa faksa, da kazem lep decko (manekenski tip, kao onaj mali sa Kinder cokolade- mada meni to i nije lepo) ali njemu je uvek tako stravicno smrdelo iz usta da sam htela da povratim kad god mi se priblizi.Radosti moje kad sam s njim zajedno vezbe radila! Elem, taj je uvek imao devojku, i sve su bile lepe, doterane, mirisne....i jednog dana cu umreti a i dalje ce mi ostati nejasno kako je bilo koja devojka mogla s njim da se ljubi.
    (Obi, 9. mart 2008 19:15)

    # Link komentara

  18. Procitajte knjigu dr Zorana Milivojevica Formule ljubavi (kako ne upropastiti sopstveni zivot trazeci pravu ljubav)
    (Alex, 29. februar 2008 09:43)

    # Link komentara

  19. VladeX
    Mislim da je najbolje udati se za shonjavog tipa.
    Jeste da seks mozda nece biti najuzbudljiviji, ali ce takav bar da voli zenu i postuje je i pruzice joj na duge staze sve ono sto "mangup" nece hteti ili umeti.
    (zmijuljina, 28. februar 2008 21:59)

    # Link komentara

  20. @maja

    Da,da,sve je seks,kako da ne : )
    (muci, 28. februar 2008 20:13)

    # Link komentara

  21. @muci
    I to sto radis je seks, ali na mnogo dubljem nivou.
    Znaci sve je seks:)
    (maja, 28. februar 2008 17:52)

    # Link komentara

  22. @mia

    Spoken like a woman! :)

    Apsolutno je paradoksalno, ali u potpunosti tacno to sto si rekla. Nice guy je najneprivlacnija osobina koju muskarac moze da ima, u smislu seksualne privlacnosti.

    Mislim da je Steve Martin jednom rekao: "I am not a heterosexual. I am not a homosexual. I am what women refer to as a nice guy."
    (VladeX, 28. februar 2008 17:48)

    # Link komentara

  23. @maja

    Pa sta cu kad je simpaticna i zanimljiva pa mi je dobro sa njom i kad nismo u horizontali : ))
    (muci, 28. februar 2008 13:56)

    # Link komentara

  24. @Jasmina

    ne znam da li jos uvek svracas na ovu stranicu,ali ipak.
    Na tvom mestu nikako ne bih ostavila svog muza.Ako ga ne volis to je druga stvar,onda tu vise nema nade, mada ja to nisam bas tako shvatila iz tvog obracanja, jer bi ti uostalom do sada vec odsetala od njega i ne bi se ni nalazila u ovolikoj dilemi.Cini mi se da je on na neki nacin izgubio tvoje postovanje,i da je to sustina vaseg problema.Mozda gresim.
    Ono sto ti osecas je ludacka strast i nista vise.Tvoj ljubavnik ti ni u cemu ne odgovara,cim ga poredis sa muzem,jer nekoga ili volis ili ne,tu poredjena sa bilo kim nema.
    Strast je prolazna,sto si do sada vec iskusila,jer sam sigurna da je na pocetku veze sa sadasnjim muzem nekih varnica ipak bilo, inace u brak ne bi ni ulazila.Ljubav i razumevanje nemaju cenu.Kada to izgubis, ni strast ti nista nece znaciti.
    Ono sto tebi sustinski fali u odnosu sa muzem je malo odbojnosti sa njegove strane,da te vise ne drzi kao malo vode na dlanu, vec da te drzi u stalnoj neizvesnosti da li ce te i sutra ujutru voleti.
    U danasnjem svetu, seks je precenjena kategorija.
    (mia, 28. februar 2008 08:44)

    # Link komentara

  25. @muci
    Moram priznati da si vrlo zanimljiv lik.
    U vezi si sa udatom osobom, a nemate seks. To je onda prilicno ozbiljno.
    Ja mislim da si ti zreo za jedno kompletno vezivanje:)
    (maja, 28. februar 2008 00:36)

    # Link komentara

  26. @maja

    Nisam zbog seksa,vise ga ne upraznjavamo a i dalje smo u vezi.
    Ko kaze da ce Jasmina ostaviti ljubavnika,ona?Mozda bi zelela ali intenzivna zelja za seksom i emocije...ne verujem bas.
    (muci, 27. februar 2008 23:21)

    # Link komentara

  27. @muci
    Ti si vec u vezi. To sto si sa udatom zenom ne znaci da nisi u vezi. Veza je takva kakva je, u tvom slucaju bez obaveza.
    Drugo, zasto ne nadjes slobodnu devojku/zenu ako ti nije najvazniji seks?
    Kako ces uopste moci ostvariti neku kompletnu/normalnu vezu dok si sa udatom osobom?
    Bice da je i tebi najvazniji seks:)

    U Jasmininom slucaju ne vidim da joj je najvazniji seks jer ce ostaviti i muza i ljubavnika. Njoj je potrebna kompletna veza.
    (maja, 27. februar 2008 14:57)

    # Link komentara

  28. @maj

    U pitanju je samo ulazak u vezu,nebitno da li je prava ili ne.Malo je ipak glupo.

    @ Jasmina

    Posto je tebi najvise stalo do seksa ostavi muza i zivi zauvek sa ljubavnikom koga ces mozda prevariti sa nekim drugim i tako dalje.
    (muci, 26. februar 2008 20:05)

    # Link komentara

  29. Eh, Jasmina, nikada se ne zna. Možda se i sretnemo negde, nekada... :-)))
    (Le Bart, 26. februar 2008 14:14)

    # Link komentara

  30. Evo jos jednog misljenja i zakljucaka izvedenih na osnovu sopstvenog iskustva.

    Mislim da je stvar samo u tacki gledanja. Naime, seks sam po sebi moze biti dobar i u (instant) vezi u kojoj nema ljubavi kao i u ozbiljnoj, stabilnoj vezi zasnovanoj na ljubavi. Sve zavisi kako definisemo ovo „dobar“. Moje iskustvo govori da sto se u vezi emocije vise produbljuju, razvija emotivna bliskost, poverenje, povezanost i sl. – dakle, sto je veca i dublja energetska razmena dva bica ili duse - to i seks postaje sve bolji i bolji. Ovo dolazi sa vremenom i sa izgradnjom odnosno produbljivanjem odnosa, naravno, pod uslovom da su oboje otvoreni za izgradnju ove vrste emotivne bliskosti i da je razmena obostrana. Tada raste i poverenje izmedju dva bica i raste zelja da se uziva u onom drugom, sto naravno beskrajno oplemenjuje i nadalje produbljuje odnos. Ako ovu vrstu odnosa (koja se, istina, ne ostvaruje tako cesto i verovatno ovako prikazana pomalo predstavlja ideal, no svakako je moguca i zivotna) posmatramo iz vizure osecaja posle seksa/vodjenja ljubavi, on rezultira osecanjem mira, srece, ispunjenosti, zadovoljstva. Taj osecaj posle, odnosno rezultat takodje uzimam u obzir kada licno definisem seks kao „dobar“.

    U (instant) vezi, zasnovanoj samo na seksu i hemiji i bez potrebe za bilo kakvim drugim produbljivanjem seks moze izgledati cak daleko strastveniji, divalj, eksplozivan i sta sve ne. No, iz vizure post festum osecaja – takav seks, iz mog iskustva, najcesce rezultira osecajem instant zadovoljenja (nagona), praznjenja, kratkotrajnog zadovoljstva i ultimativno – praznine.

    Dakle, sve zavisi sta covek ocekuje od veze/odnosa i uopste, u kom je fazonu kada su emotivno-seksualne veze u pitanju. Sebe ubrajam u one koji ne ulaze u vezu ako ona nema potencijala za neku ozbiljniju razmenu (na svim nivoima pa i seksualnom a to se prilicno brzo oseti), bas zato sto sam se mnogo davno upustala i u ove „instant“ varijante i brzo ukapirala da to nije ono sto odgovara mom senzibilitetu.

    A preljuba... hm, to je prilicno klizav teren i svako, ako se na njemu nadje, mislim da mora sam sa sobom da prodje kroz to iskustvo i da ga za sebe razresi, sa svim posledicama. U takvom odnosu osoba moze da nauci neke nove stvari o sebi ali i da nauci vredne zivotne lekcije, bez obzira da li je u braku/zajednici i vara svog supruznika/partnera, ili je pak ljubavnik/ca. Bila sam ovo drugo i iz tog odnosa sam izvukla neka od najvrednijih licnih naravoucenija. Ipak, daleko od toga da preporucujem tu vrstu iskusenja i iskustva ako postoji mogucnost izbora.
    (Eternity's Sunshine, 26. februar 2008 11:27)

    # Link komentara

  31. Zahvaljujem se svima na savetima. Istina je da ne znate puno detalja oko mog slucaja, npr. to da sam ja svom muzu priznala neverstvo, i rekla sam mu da nam seks nije dobar, itd… da ne ulazim u detalje. Ali on je zeleo da ostane sa mnom. Na isti nacin pokusavala sam da raskinem drugu vezu, ali druga strana je pristale na sve samo da bude sa mnom. Najgore sto vec mesecima i nemam seks sa svojim ljubavnikom, jer mi je nekako lakse, kao manje varam svog muza. Glupost.

    I mozda je istina da sam ja jedna veoma srecna devojka, ali nikako da to ukapiram. Ipak, kad malo bolje razmislim, ako cu da budem iskrena sa sobom, najbolje je da zavrsim sa obojicom. Moze moj muz mene da voli koliko hoce, i da bude najdivniji prema meni, ali ja njega ne volim dovoljno, tj. ne osecam fizicku privlacnost (pomisao da cu ostati sa nekim do kraja zivota bez dobrog seksa potpuno me baca u ocaj). Malo je glupo ostati sa nekim zbog zahvalnosti i sigurnosti. Osim toga ista stvar ce se ponoviti kad tad.

    Ja sam beznadezno zaljubljena u svog ljubavnika. Strasno je kad se sudbina poigra sa tobom na takav nacin – volis osobu koja se po malo cemu uklapa u model o idealnom muskarcu. Da je neodoljiv, istina je, ali kako se upustiti u avanturu sa takvim covekom. Ali moram priznati neki trenuci sa njim bili su mi nekako najsladja radost.

    Eh, da sam ranije upoznala gospodina La Barta sada bih imala i jedno i drugo.

    A mozda sam ustvari veoma razmazena?

    Jasmina
    (Jasmina, 26. februar 2008 06:12)

    # Link komentara

  32. @Le Bart
    Blago vasoj partnerki sa vama.
    I moram da kazem iz licnog iskustva da su muskarci na ovim nasim prostorima veoma seksualno neobrazovani. Velika steta.

    @muci
    Zasto bi ulazak u pravu vezu zbog ‘seksa’ bio glup izbor? To moze biti dobar podsticaj za nadgradnju odnosa.
    Kada sa nekim imamo samo seksualnu vezu, kao sto je neko ovde to rekao, ipak taj neko mora da nam bude drag. I ako vec duze vreme neko odrzava seksualnu vezu sa nekim, ipak se tu moraju pojaviti i neke dublje emocije. Da toga nema, seksualni kontakt se ne bi ponavljao.
    Osim ako nije u pitanju placeni seks.

    Iz Jasmininog slucaja, njen ljubavnik zeli sa njom da bude u pravoj vezi posle svega sto su prosli, jedino od nje sada zavisi da li ce do toga doci. Imam utisak da se ona dvoumi jer joj treba pravi razlog da bi prekinula vezu sa muzem. I zato sto ne zeli da ga povredi. Jer onda ne bi mogla da bude srecna sa ljubavnikom.
    (maja, 25. februar 2008 23:58)

    # Link komentara

  33. Za g.djinu
    Nisam demantovala sebe.Samo sam ušla u zrele godine i prerasla fazu koju ti nazivaš sexualnom.I sada smatram da sex nije toliko važan.Ali ne patim od amnezije-i sećam se kada sam imala period da mi je sex i te kako bio važan.Dakle stvar je u životnom dobu.Treba doživeti sve.Ne doživljava se sex na isti način sa 20 i 50 godina.Lepo je i jedno i drugo...ali na različite načine čak i kada je partner isti svo vreme( dakle jedan jedini). Bitno je da je kvalitetan i da ga ima dovoljno. Da ostavlja iza sebe osećaj ispunjenosti, sreće i zadovoljstva. Ne opada želja za partnerom nego želja za samim sexom jer biologija čini svoje.I ako to nije prava ljubav-onda ja stvarno ne znam šta je
    (ajlin, 25. februar 2008 17:40)

    # Link komentara

  34. @ Tijana

    Respect!

    @ Alexandra

    Razumevanje!

    @Koya

    :-) ha ha ha, pa eto, imaš isti problem kao Jasmina. Sam(a) si sebi dao odgovor.

    @ VladeX

    Jednostavno! :-)

    Evo, da i ja dam komentar sa ličnog aspekta, pošto je očigledno da mnogi iz društva ovde ne mogu da "dobace" kada treba ubaciti u "samosvesno". :-))).
    Ovo što ću navesti je lično, i nikome na taj način ne želim da popujem kako bi trebalo da vodi svoj seksualno ljubavni život. Ne želim nikome da dajem savet, već čisto da navedem neko svoje iskustvo.
    U životu sam 10 godina proveo sa tri žene. Ni jednu od njih nisam prevario. Dakle, dok sam bio sa njima nisam spavao sa drugim ženama, one su mi bile sve, mada, što se tiče ukupnog broja žena sa kojima sam bio, on je prilično iznad proseka, što ne smatram nekom posebnom prednošću. Šta to govori... Uspeo sam u životu da napravim takav izbor, da mi jednostavno niko drugi ni u jednom segmentu nije bio potreban. S druge strane, bio sam dovoljno iskren prema sebi, da zaključim kada je došao kraj, i bio sam dovoljno svestan da procenim koliko daleko u tim vezama mogu da idem, zajedno sa mojim saputnicama. Pošto život nije kompjuterski program, nevreme i turbulencije dolaze kad im se ne nadaš, i to nije slučaj samo sa mnom, već sa svima nama. Na taj način, kada pogledam iz ove perspektive, izbegao sam lomove, i zaštitio od njih ne samo sebe, već i te žene (mada su one svoje lomove pronašle s nekim drugim)...
    Što se tiče seksa, zreo i svestan muškarac nikada neće prihvatiti da mu se samo na tome bazira veza, jer je takva varijanta uvek osuđena na propast, a ženama koje su emotivno upletene može da nanese bol, i mislim da sam i tu bio iskren sa mnogim ženama za koje sam osetio da bi želele nešto više. Naravno da sam ih mnogo puta posle toga poželeo, ali smatram da bi bilo vrlo sebično s moje strane da sam na taj način zadovoljavao svoje nagone. A mogao sam.
    Preljuba je opasna i bolna stvar, i povlači za sobom mnoge posledice, ali o tome najčešće treba misliti mnogo ranije. Međutim, "zanos" je čudo, i obično pomuti razum, pa ljudi ne samo što prave greške u životu, već i lupetaju na raznim sajtovima, pokušavajući da kroz odobravanje onih sa sličnim "iskustvom" nađu sebi opravdanje. Posle j.. nema kajanja. To je tako. Iz svega ovoga proizilazi, što svi znamo ali neki neće da priznaju, da su seks i ljubav neodvojivi, jer bi u suprotnom bilo normalno da se bračni supružnici ne obaziru na seksualne izlete svojih drugova. Međutim, to baš i nije tako. Kada je reč o sredinama koje su "liberalne", na koje će mnogi pokušati da se pozovu, reći ću da su upravo u takvim sredinama ljudi najljubomorniji, sudeći po statistikama. Dakle..., priča o odvojenosti seksa i ljubavi pada u vodu. Ne može normalan čovek da spava sa ženom koja mu barem malo nije draga. Ponavljam, normalan... Tu mislim i na žene.
    (Le Bart, 25. februar 2008 14:53)

    # Link komentara

  35. @Jasmina

    U slicnoj sam situaciji,tj. ljubavnik sam udate zene i znam otprilike kako se osecas.Muza tesko da ces ostaviti jer ti je veza sa njim postala navika a ljubavnika ne zelis da pustis.I tako ces verovatno otaljavati obe veze dok ti ne dosadi.Realno ocekujem da ljubavnika potisnes u drugi plan jer bi ulazak u pravu vezu zbog seksa bio glup izbor.
    (muci, 25. februar 2008 12:12)

    # Link komentara

  36. Za Ajln: Procitala sam tvoje predhodne komentare, i zakljuchila sma da se tvoj poslednji komentar u stvari slaze u vecem delu sa onim sto sam ja napsala do sad. Sto znachi da si sebe ovim poslednjem rchenim demantovala, ili ako moze tako da se kaze ostala nedorechena u predhodnim.
    Za Koyu- Tvoj predposlednji konetar govori nesto o poshetnju i zrelosti, zatim se javlja kao podrska Jasmini. Pa ti prosudi sam koliko si kontradiktoran. Jasmina mislim da ovo nije mesto da trazis savet, jer niko ne zna tvoj intimni svet da bi mogao da ti sa odgovornoscu kaze : samo super nastavi tako ili da te iskritikuje.
    Nije usamljen sluchaj da zene u nekim zrelim godinam otkriju svoju sexualnost, uz pomoc neke druge osobe . Mislim da je to slucaj sa tobom i da si zato u procepu. Samo ti mozes da resisi taj problem, a on zahteva iskrenu i duboku analizu same sebe , uz vracanje u detinjstvo , adolescenciju..itd. Mnogo je knjiga napisano na tu temu, aod starne ljudi koji su priznati na polju psihologije i mushko zenskih odnosa, a postoje i strucne osobe ciji savet mozes da potrazis.
    Sexualnost je neophodna faza u razvoju licnosti, nezgoda je sto velika vecina ostane zaglavljena u toj fazi. Zato kad kazem "nezrelo" upravo mislim na to. Nabrojla sam u nekom od predhodnih komentaraarhetipove ljubavi, koje treba da budu deo jedne celokupno razvijene licnosti. Chinjenica da zaista mali broj moze da dozivi Agape. Ja sam samo jedan mali deo pokusala da obajsnim, ali ljudima njihova prespektiva ne dozvoljava da i zamisle, da postioji ta "realnost" bas sto nije mozda u velikoj meri prisutna, mada postoji i najrealnija je od svih.
    Meni moze samo da bude zao sto neki to nisu doziveli, ali ima vremena...
    Pozdrav svima...
    (Alexandra, 25. februar 2008 12:11)

    # Link komentara

  37. za jasminu

    "Posto ovakav nacin zivota vise ne dolazi u obzir i vreme je da se odlucim za pravu stvar".

    A zar je taj nacin zivota toliko los? ipak imas i ljubav i seks. Mozda je vreme za modernizaciju srednjevekovnih moralnih normi.
    Uzgred - sta si to sve probala? sta je bilo sa otvorenim razgovorom - prava ljubav - pa onda mozete i da razgovarate o svemu - nije ni njemu lako. (ukoliko se nije snasao kao i ti sto mi se cini sasvim logicno)

    Isto tako - ponekad mi se ucini da domace vaspitanje ucini cuda - seks skoro postaje zabranjena prljavistina koju ne treba mesati sa "pravom ljubavlju". Onda stvari postaju jos mnogo komplokovanije. Srecno ali - mozda si i vec dovoljno srecna...
    (Erika, 25. februar 2008 07:50)

    # Link komentara

  38. Za Jasminu-
    sta je ljubav, da li seks ide uz ljubav, da li mozes da zivis sa nekim bez dobrog seksa iako ga volis, da li je seks toliko bitan, sta ako imam dobar seks, ali nemam ostale stvari u vezi?
    Nije toliko bitan,Možeš da živiš sa nekim i bez dobrog sexa ako se u svemu ostalom slažete.Ako imaš dobar sex a nemaš ostale stvari u vezi ta veza će se raspasti kad-tad. Sex prolazi. Ljubav-ne.
    Ludilo će te proći.Ono što imaš sa mužem -neće. Nemoj silom da pokušavaš da prekineš-nisi još spremna. Koju god donela odluku-previše će te boleti. I nikada nećeš biti sigurna da je prava-uvek ćeš se pitati.Ako sačekaš- znaćeš -koju god odluku donela...da je prava. I manje će boleti. U svakom slučaju bar izdržljivo.
    (ajlin, 25. februar 2008 07:48)

    # Link komentara

  39. @Jasmina,
    Molim te javi mi se na moj email: paukovaca@gmail.com

    Volela bih da podelimo razmisljanja jer se i meni desilo slicno sto i vama s stim da sam ja jos neudata, ali imam emotivnu vezu u kojoj je seks los, tacnije nema ga vec duze vreme. I jako sam zbunjena isto kao i vi. I isto tako u dilemama:
    sta je ljubav, da li seks ide uz ljubav (i ako ide kako to ostvariti), da li mozes da zivis sa nekim bez dobrog seksa iako ga volis, da li je seks toliko bitan...?
    (paukovaca, 25. februar 2008 02:29)

    # Link komentara

  40. Jasmina, i ja imam isti problem, reshenje nije na vidiku.
    (Koya The Knight, 24. februar 2008 21:14)

    # Link komentara

  41. @Jasmina
    Osnovno poznavanje neurofiziologije seksa daje odgovor na pitanje neko pomisli da voli neku osobu samo zato sto je seks fantastican. Ali, posto si zamolila da budemo kostruktivni, postedecu i sebe i druge nepotrebnog teoretisanja i preci na stvar.

    Ozbiljnu ljubavnu vezu cine dve stvari: prijateljski i seksualni odnos. Ako izbacite prijateljski odnos, ostaje vam samo seks, tj. zadovoljenje nagona. Ako izbacite seks, veza brzo iz ljubavne prerasta u platonsku (namerno nisam upotrebio izraz "degradira"). Zato se ljubavna veza tako i zove. Ono sto se desava sa tobom i tvojim muzem je upravo prelazak iz ljubavne u prijateljsku vezu usled nedostatka kvalitetnog seksa. Uzrok nedostatku kvalitetnog seksa moze biti fizicka neprivlacnost (u kom slucaju nema spasa jer to je prosto hemija: ili je ima ili nema) ili, pak, seksualna (u nedostatku bolje reci) neobrazovanost. U zavisnosti od toga koji slucaj je u pitanju, tvoja dilema ima dva resenja.

    Ako je u pitanju prvi slucaj, onda se plasim da bi najispravnija stvar za uciniti bila da se prekine veza i sa jednim i sa drugim muskarcem. Sa stvojim ljubavnikom ti ozbiljna veza ne moze opstati posto bi ga po svim kriterijumima (osim seksa, naravno) poredila sa svojim suprugom i, naravno, bila bi nezadovoljna rezultatima poredjenja (po sopstvenom priznanju). Sa svojim muzem ti veza ne moze opstati iz razloga koji sam gore naveo, a koji cu ponoviti: ozbiljnu ljubavnu vezu cine I seksualni I prijateljski odnos; a u vasoj vezi ovaj prvi ne valja.

    Sa druge strane, kazes da si sve pokusala. Da li si se ikada zapitala sta je to sto tvoj ljubavnik radi sto cini seks tako fantasticnim, a sto tvoj muz ne radi. Iskreno, ne verujem da te tvoj muz fizicki ne privlaci, inace se ne bi ni udala za njega in the first place. Prema tome, mora da nesto ne radi kako treba. Kazu da dobar ljubavnik zna sta radi, a odlican ljubavnik pita sta treba da radi. Da li si mu rekla sta ti prija, a sta ne? Da li si probala sa novotarijama u seksualnom zivotu (kada puna mirisljave kupke, svece, vino i prijatna muzika mogu cuda da ucine)? Da li se ti trudis da ga uzbudis na neke nove nacine (zavodljiv donji ves, neka nova poza, nova lokacija gde jos niste vodili ljubav, provokativni sapat na javnom mestu i sl.)? Ne treba samo muskarci iznova da zavode svoje bolje polovine. To je dvosmerna ulica. Nije fer ocekivati od njega da sam otkrije da nesto ne valja, a pri tome mu ne davati nikakve signale sta se od njega ocekuje. Mi muskarci smo jednostavna stvorenja. Ako nesto zelite od nas, sve sto treba je da nam kazete. 

    Sve u svemu, zelim da znas da te ne osudjujem i da cenim to sto si svesna da je ovakva situacija neodrziva i neizdrziva. Medjutim, ostanak u ovakvoj situaciji bi vec bio za osudu.

    Usput, nikako ti ne bih savetovao da svom muzu kazes da si imala ljubavnika. Licno, ja zastupam filozofiju da partneri treba da budu maksimalno otvoreni jedan prema drugom, ali neke stvari je jako tesko sazvakati i nije svako sposoban za to. Izvini na iskrenosti i otvorenosti, ali to je tvoj krst i ako tvoj muz nije u stanju da ga ponese, nije ni posteno ni pametno natovariti ga njemu na pleca.

    Bilo da je ovo od koristi, bilo da nije, nadam se da ces naci izlaz iz ove, svakako nezavidne situacije.
    (VladeX, 24. februar 2008 21:09)

    # Link komentara

  42. Draga Jasmina,
    verujem da ti je tesko i da si u konstantnom grcu.Nemam kvalifikacije da bih ti dala dobar savet,samo znam da ne postoji stvar koja ne moze da se sazna.Da li ce nesto izaci na videlo za mesec dana ili 3 godine,stvar je koja se nikada ne zna.
    Ne znam kakav ti je muz,ali znam da ce mu biti jako tesko kada sazna za tvoju vezu od nekoga(obicno su to osobe koje najvise mrzis).Sto vise budes odlagala bice ti gore.Pokusaj da probudis muzevljevu seksualnost,ti ga najbolje poznajes.
    Imam dosta godina i znam par zena koje su zbog ljubavnika ostavile muzeve da bi posle kratkog vremena ukapirale da su se presle.
    Ima cak i interesantan film na tu temu "Neverna" sa Ricardom Girom.
    Srecno.
    (ana, 24. februar 2008 19:43)

    # Link komentara

  43. Za Alexandru: moja perspektiva se zasniva na uzajamnom poshtenju, koje bi trebalo da "eventualno" otvori neka druga vrata, a tvoja na nerealnim ochekivanjima od samog starta, pa proceni ko je tu nezreo.
    Potkrepio sam komentar citatima onih za koje smatram da su pogodili srzh stvari i imaju iskustva o chemu govore.
    (Koya The Knight, 24. februar 2008 18:04)

    # Link komentara

  44. Vidim da se skupilo brojno drustvo oko ove teme pa da iskoristim situaciju da vas zamolim za savet.
    Imam neobicnu situciju vezanu za ljubav, seksualnost, zaljubljnost i sve ostale aspekte komplikovanog musko-zenskog odnosa.
    Naime, ja sam mlada udata zena sa vezom sa strane. Sa mojim muzem sam jako dugo u odnosu i za mene je on zaista izuzetno stvorenje. Brak je uvek funkcionisao kako treba osim jedne stvari - seksa. Iako ga puno volim jednostavno ne osecam nikakvu seksualnu privlacnost, osim ponekad nagona. I sve sam probala, ali jednostavno to nije to. Nikada nisam zamisljala da ce moja veza sa njim ovako zavrsiti, ali jednostavno je bilo neizbezno. Moj ljubavnik je njegova susta suprotnost. Nije ni toliko inteligentan, ni sofisticiran, ni na kraju toliko fin prema meni, ali zato sa njim imam nevidjen seks. I mislim da je zaljubljenost prosla, jer smo dugo u vezi, ali to nista nije promenilo u meni. Osecaj je isti, i dalje sam potpuno luda za njim. Naravno da sam probala da zavrsim ovakvu vezu sto puta zbog sramote i straha da mozda sa mnom nesto nije u redu kada toliko uzivam u seksu sa njim (ja sam ipak odrasla u Srbiji).
    Ne bih rekla da imam bas neko prebogato iskustvo sa muskarcima, ali ni malo. Ipak to sto osecam kad sam sa njim ne moze da se meri ni sa cim. Do pre njega prilicno sam bila ravnodusna prema telesnim zadovoljstvima. Posle ovakvog iskustva cak sam razmisljala da ostavim muza i budem sa njim.
    Dakle, ja sam u potpunoj konfuziji - sta je ljubav, da li seks ide uz ljubav, da li mozes da zivis sa nekim bez dobrog seksa iako ga volis, da li je seks toliko bitan, sta ako imam dobar seks, ali nemam ostale stvari u vezi?
    Posto ovakav nacin zivota vise ne dolazi u obzir i vreme je da se odlucim za pravu stvar. Da ne bude zabune, moj ljubavnik je urban i obrazovan lik, ne neki drvoseca, i lud je za mnom, ali opet nista ne moze da se poredi sa mojim muzem, koji je u svakom pogledu savrsen osim u jednom. Dakle, kakva su vasa iskustva u vezi toga? Sta predlazete?
    I pre nego sto krenete da me kritikujete imajte na umu da sam ja u proslosti bila veliki kriticar ovakvih neiskrenih odnosa, ne sanjajuci da ce se i meni tako nesto dogoditi. Budite konstruktivni sa svojim sugestijama.
    (Jasmina, 24. februar 2008 05:21)

    # Link komentara

  45. Ako nema ljubavi to je 45 minuta teskog smaranja. Radije bih da igram DotA-u.
    (desaster, 24. februar 2008 01:31)

    # Link komentara

  46. Za Koya the knight:
    Vrlo nezreo text, a "potkrepljen" primerima "iskusnih" u sexu naravno. Tvoja perspektiva ti ne dozvoljva da sagledash i ostale mogucnosti. Ali to vishe nije stvar iskustva vec slobodne volje...
    (Alexandra, 23. februar 2008 19:05)

    # Link komentara

  47. Hvala demokrata..:-)
    (Alexandra, 23. februar 2008 18:41)

    # Link komentara

  48. Da vas zamolim da bar sa stranih sajtova izcackate na istu temu i oblast tekstove strucnjaka i naravno to kao zadatak date nekom ko u njima moze da se snadje i napravi clanak,da ne prepisuje,jer ovo je samo onako - znamo da treba da imamo i ovo na sajtu,skroz povresno i pogesno,vise su i bolje napisali citaoci.A treba da bude informativno naucni clanak a ne da se cetuje na temu....
    hvala unapred,jeste zanimljivo sta ima ko da kaze ali po odgovorima se vidi da ljudi lutaju po temi sami trazeci izlaz,autor teksta je u obavezi da precizno i istinito i pismeno i razumljivo izlozi analiticke rezultate nekog ispitivanja mesto da nam sugerise sta je teo da kaze.
    Primer,sa stranog novinskog sajta: ......ljudi koji dugogodisnje imaju sex sa jednim partnerom su manje pod stresom ,duze zive itd,to sam citala licno i to sa sve navedenim imenom ko i kada i gde je a i zasto sproveo studija.....a to je tako prezentovano da bi se naglasilo koliko je promiskuitet klizav psiholoski i podrzala veza ili brak,posto mi se cini da ste to hteli reci ali niste znali kako.
    (megi, 23. februar 2008 17:44)

    # Link komentara

  49. Slažem se sa komentarom da je tekst neozbiljan. Neozbiljno je koristiti gomilu stručne terminologije u tekstu koji nije namenjen uskom krugu stručnjaka, a da uz to niste ni savladali niti objasnili tu terminologiju. To dovodi do pogrešne interpretacije i nesporazuma, kao što je ovaj oko "dobre i loše dojke" i "selfa". Nije u pitanju loš prevod, već nespretna upotreba usko stručnog jezika. Termin "the Self" se inače ne prevodi ni na jedan jezik.
    (maja, 23. februar 2008 16:53)

    # Link komentara

  50. Nisam uspela da procitam sve komentare.Dosadilo...

    Teorije prestaju da budu teorije kada se potvrde u praksi.Do tada...

    Umece ljubavi,procitala kada sam boravila u Budimpesti(da se malo nahvalim),u jednom divnom parkicu na suncu pored jezerceta.

    Nema potrebe komlikovati.Jednostavnost,divna stvar.

    Ljubav,divna stvar:).Nema tu filozofiranja.

    Da.Razliciti smo,to je to.

    Mada postujem,takodje,iskustva drugih.
    (jelena j, 23. februar 2008 15:56)

    # Link komentara

  51. Mozda sam glup i seljak, ali nije mi jasno sta znaci "agresivno investiranog selfa"??
    (Bojan, 23. februar 2008 12:09)

    # Link komentara

  52. Slazem se.

    Zaljubljenost jeste zanesenost(idealizovanje partnera).Zivot u oblacima,daleko od realnosti(nestvarno).

    Organizovanje zajednickog zivota(brak,porodica) je najvazniji cilj,zena(i muskarcima,takodje).Ocekivanja daleko od realnosti(perfekcionizam,bajka),dovode do katastrofe te zajednice.

    Nije dovoljna samo ljubav,da bi sve funkcionisalo u najboljem redu.Devojke ne znaju sta ih ceka u zajednickom zivotu.Zato je u startu potrebno razmisljati o tome,podeliti "uloge(npr.kucni poslovi,slobodno vreme,nabavka,briga o deci),kada se odluci na takvo unapredjivanje veze.Ne podrazumeva se da samo zene "robuju".Dogovor,bitna stavka.Zajednice tako funkcionisu.

    Kada se dogode sve te obaveze,govorimo zasto nam je sve to trebalo.Nismo to bas tako predvideli.

    Fizicka povezanost,takodje vazan faktor.

    Verujem u ljubav(pravu),sa svim tim vrlinama i manama.
    (jelena j, 23. februar 2008 11:37)

    # Link komentara

  53. Za-ona zna
    To samo znači da je dotična polovinu svog radnog veka mlatila praznu slamu tražeći psihološki smisao u tome da jedna dojka uvek lakše i bolje curi od druge.To je medicinski dokazano i nema tu nikakve filozofije.
    (ajlin, 23. februar 2008 10:24)

    # Link komentara

  54. Nisi dobro razumela šta sam rekla.
    Ja još kako shvatam da ljubav objedinjuje sex i emocije.Ali nagon imamo i kada nemamo objekat ljubavi-ili nismo sa njom. Samo što je kada nekog volimo taj nagon usmeren na tu osobu-i ne može da se zadovolji sa bilo kim.Ne može nisakim drugim.
    Ali koliko god se dvoje ljudi voleli-nije svaki put sex vatromet. U početku možda i jeste...ali kako prolazi vreme-nekada i nije.Pa ljudi opet nastavljaju da se vole. Jer sex nije ono jedino što ih povezuje. Odatle ono što sam rekla-da vremenom sex i nije tako važan. Posebno kada se smire hormoni...kada je završena reprodukciona faza u životu ljudi. To ne znači da je manje lepo ili manje kvalitetno.
    Ja nisam nikada probala sex bez ljubavi. Ne mogu da uporedim. Zato verujem onima koji jesu.
    Ti stalno postavljaš stvari kao da ako imaš nagon automatski znači da ti nije važno sa kim ga zadovoljavaš.Da-važno ti je...ali to ne znači da nagona nemaš. I time ne iskorišćavaš svog partnera. Ljubav je i davanje i uzimanje.
    Zašto bi neko sa kim me veže uzajamna ljubav bilo kakvu moju sexualnu želju doživela kao iskorišćavanje? Pa želimo se uzajamno. Ne vezuje me nagon za partnera-pretpostavljam da njega mogu da zadovoljim i na drugi način. Vezuje me ljubav.
    I gde je onda sloboda? Ispada da ljubav zarobljava a nagoni oslobađaju:)
    Ljubav ne može nikada da se zanemari-sex može.Jer život donosi mnoge situacije kada sexa nema iz raznoraznih razloga. A ljubavi i dalje ima. Strahove koje si navela sam davno prevazišla.
    Tačno je da neko može da oseća sexualnu želju i bez ljubavi. Isto tako je tačno i to da neko tu želju oseća samo prema osobi koju voli. Ali to ne znači da nema nagon,znači samo da ga nije svesna.Ni jedan psiholog niti psihoanalitičar nikada nije rekao da ne postoji sexualni nagon.Zna se šta su osnovni nagoni.Potreba za ljubavi ne spada u osnovne nagone . To što neko ne može da zadovolji taj nagon ako ga ne uvije u ljubav...je takođe tačno.Ja spadam u takve osobe.
    Ali sam svesna da me nije ljubav ta koja me je terala da tražim partnera,da se razmnožavam, da dižem potomstvo -nego nagon. A ljubav je emotivna potreba ništa manje značajna . Kod ljudi potreba duše i potreba tela ne idu uvek zajedno.
    U zreloj sexualnoj vezi su zadovoljene i potrebe duše i potrebe tela i ne isključuju jedno drugog nego postoje zajedno. Ne znači da je ljubav veća ako isključimo potrebu tela. Znači da je ta ljubav nepotpuna.
    (ajlin, 23. februar 2008 09:55)

    # Link komentara

  55. "Opozit ljubavi je po nekoj mojoj definiciji strah! A mrznja to je samo produkt straha."
    ahahahah umirem od smeha.
    odgledaj film donnie darko.
    (hbnn, 23. februar 2008 05:12)

    # Link komentara

  56. Ovaj tip ne ume da sklopi recenicu. Sve mi se cini da je premetao delove recenica na kompjuteru pa ih onda "iznenada" sacuvao. Kastrofalan tekst.
    (Todor Panajotovic, 22. februar 2008 23:14)

    # Link komentara

  57. Le Bart:
    Nema tog muškarca koji može biti sa ženom u emotivnoj vezi a da je seks u drugom planu, dok će se žena tu postaviti vrlo oportunistički, i ostaće sa “svojim” muškarcem iz razno raznih njoj znanih razloga, dok će svoje seksualno zadovoljenje tražiti u tuđem krevetu.

    korekcija - iz mog iskustva moguc je i sasvim suprotan slucaj
    (Tijana, 22. februar 2008 20:47)

    # Link komentara

  58. LeBart, ja sam mushko, i shto bi ti rekle sve devojke sa kojima sam bio - muzhjak. Da se razumemo - nisam nikakav macho man, niti balkanski patrijarhalac, imam 36 godina i ne zhivim u Srbiji poslednjih 8. Bio bih veoma srecyan da mi objasnish po chemu si zakljuchio da sam zhena? Da me ne razumesh pogreshno - stvarno nisam uvredjen, samo jako znatizheljan.
    "Nema tog muškarca koji može biti sa ženom u emotivnoj vezi a da je seks u drugom planu, dok će se žena tu postaviti vrlo oportunistički, i ostaće sa “svojim” muškarcem iz razno raznih njoj znanih razloga, dok će svoje seksualno zadovoljenje tražiti u tuđem krevetu." - zaista ne znam odakle ti ovo?! Zbog chega onda mnogi mushkarci imaju ljubavnice, a nikad se ne razvedu od svojih zhena?! Zar je to samo zbog straha od troshkova razvoda, alimentacije i podele zajednichke imovine?! Ne bih rekao - mislim da su i mushkarci i zhene u tom pogledu prilichno jednaki- ostaju sa onima koje vole, a dobar sex trazhe tamo gde ga ima.
    Osim toga, kako neko od komentatora vecy reche - nekad choveku nije do vodjenja ljubavi, nego bash do SEX-a, a to mozhe dobiti i od osobe s kojom je u emotivnoj vezi, ako je ta osoba zrela - ili cye sex potrazhiti negde drugde, ili cye reshiti da je ulog previshe veliki u odnosu na nagradu, pa cye se ODRECYI SAMO SEXA i pristati na SAMO VODJENJE LJUBAVI.

    “Zasto muskarci misle da samo oni mogu da imaju "trofeje",zar ne znaju da i zene tako gledaju na njih?
    Na sex bez obaveza treba gledati kao na nesto sto je normalno,a ne koriscenje necije slabosti ili cega vec.
    Uzivajte i cuvajte to za sebe,gletajte na to kao nesto lepo i ne hvalite se "trofejima",jer to govori koliko ste zapravo vi zeleni.”

    Ovo je vishe nego tachno, i napisano je od osobe koja ZAISTA razume kako odnosi medju ljudima treba da funkcionishu i IMA ISKUSTVA po tom pitanju. Zhene itekako mogu da mushkarca dozhive kao sexualni "trofej", shto ne znachi da je to neposhteno, ukoliko je mushkarac toga svestan i pristao je na to. Sve medjuljudske odnose treba da odlikuje konsenzus izmedju osoba koje ih imaju - i stvar je kristalno chista i poshtena.
    SEX i LJUBAV su 2 razlichite stvari - chak nisu ni uporedive.
    SEX i VODJENJE LJUBAVI su 2 razlichite ali uporedive stvari. Ni jedno ni drugo nije "prljavo" ni "sakralno", radi se prosto o nachinima zadovoljenja razlichitih potreba.
    SEX nije "prizeman", da bi mogao da se iskljuchivo zadovoljava trgovinom usluga, tj. prostitucijom, zapravo - uopshte ne mora. Dovoljno je da se odigrava izmedju osoba koje znaju u shta se upushtaju, pristaju na to, i uzhivaju u tome.
    Ne znachi da se svaki "samo sex" zavrshi ljubavnom vezom (zapravo to mu nije ni cilj), ali najposhtenije prave ljubavne veze pochinju "samo sexom" (zato shto partneri ulaze bez nerealnih ochekivanja i vezhu se SAMO ako su ZAISTA jedno za drugo). Uslov je, naravno, da ne postave granice unapred, i da omogucye eventuslnu promenu situacije.
    (Koya The Knight, 22. februar 2008 19:48)

    # Link komentara

  59. Dok sam bio nevin verovao sam da je seks nesto posebno,pogotovo kada si sa nekim koga volis.Sad vise nisam i ne znam odakle toliko zadovoljstvo tom aktivnoscu.Mislim da bi mi bilo svejedno da li sam sa nazovi dragom osobom ili nekim ko bi mi posluzio za praznjenje.I ne,ne mislim da sam jadan zbog toga ni da neki treba da me sazaljevaju.
    (muci, 22. februar 2008 19:00)

    # Link komentara

  60. Potpuno se slazem sa G. - komentar 20, posebno deo komentara koji kaze da se dobar sex podrazumeva. Vidi se da se radi o osobi sa puno iskustva, i kao takva, treba da ih deli sto vise sa svima nama. Samo napred G. uz tebe smo!!!
    (yournightmare, 22. februar 2008 16:27)

    # Link komentara

  61. Svaka cast Alexsandri!
    Nemam sta da dodam.
    (demokrata, 22. februar 2008 15:48)

    # Link komentara

  62. Za Ajlin

    Ajlin je uporan da dokaze da do prave ljubavi moze da se stigne sexom, a kad se stigne da ponekad moze da se zanemari zbog istog tog sexa. Kako ne shvatas da ta ljubav objedinjuje sex i emocije , da nagoni nikad ne idu odvojeno od objekta i osecaja koje imas prema toj osobi. Ako zaista imas nagon za sexom, i nje ti bitno to spajanje sa osobom koju kazes da volis, onda taj tvoj nagon moze zadovoljiti i neka druga osoba. Strah od posledica, osude okoline, razvoda, strah od gubitka, ce samo racionalizovati tvoj stav da imas pravo da iskoristis osobu koju kazes da volis za zadovoljnje svojih nagona. A Gde je tu sloboda?
    Ljubav oslobadja, nagoni nas zarobljavaju.......
    (Alexandra, 22. februar 2008 12:53)

    # Link komentara

  63. Čitam komentare ovde, pa sam se setio rezultata nedavnog istraživanja da žene gube želju za seksom sa stalnim partnerom nakon tri godine veze, dok kod muškarca ta želja ne samo da ne jenjava, već može i da se poveća.
    Indikativno je da mnoge žene ovde razdvajaju seks i “ljubav”. Citiraću neke:

    “Nije tacno da je seks iskljucivo "nacin izrazavanja stvarne ljubavi".Koliko puta se desio dobar seks sa nekim prema kome nista ne osecate osim neverovatne privlacnosti,a tesko da se to moze nazvati ljubavlju”

    “Moram da priznam da sam uvek ludji sex imala sa tipovima sa kojima nisam bila u vezi.”

    “Samo mi nije jasno kako onda psiholoski zrela licnost pocinje da voli ako prethodno nije barem na kratko osetila zanos?”

    “Na sex bez obaveza treba gledati kao na nesto sto je normalno,a ne koriscenje necije slabosti ili cega vec.”

    “Ali kada je prava ljubav u pitanju-sex i nije tako važan.”

    Očigledno je da nismo svi na istoj evolutivnom stepenu razvoja, tako da u ovoj, kao i u svim drugim raspravama dolazi do paradoksa, jer se problemika posmatra sa fundamentalno različitih aspekata, u ovom slučaju – muškog i ženskog, nezavisno na pol komentatora. Nema tog muškarca koji može biti sa ženom u emotivnoj vezi a da je seks u drugom planu, dok će se žena tu postaviti vrlo oportunistički, i ostaće sa “svojim” muškarcem iz razno raznih njoj znanih razloga, dok će svoje seksualno zadovoljenje tražiti u tuđem krevetu. Očigledno neshvatanje se ogleda i u sledećem komentaru: “Zasto muskarci misle da samo oni mogu da imaju "trofeje",zar ne znaju da i zene tako gledaju na njih?
    Na sex bez obaveza treba gledati kao na nesto sto je normalno,a ne koriscenje necije slabosti ili cega vec.
    Uzivajte i cuvajte to za sebe,gletajte na to kao nesto lepo i ne hvalite se "trofejima",jer to govori koliko ste zapravo vi zeleni.”
    Žena nikada ne može da posmatra muškarca kao “trofej” u seksualnom smislu, ali može u nekim drugim, nama dobro znanim segmentima. Ženska seksualnost funkcioniše na potpuno drugim temeljima u odnosu na mušku, i zbog toga se ženska seksualna manipulacija u gotovo svim kulturama etiketira kao moralno neprihvatljiva.
    Ljudi često spominju “kako su nekada stvari bile zaostale, a sada, u modernom vremenu je došlo do “otkrovenja””. Tu se ogleda neznanje ljudi koji iznose takve tvrdnje, jer su se seksualne slobode, odnosno ograničenja ciklično menjali tokom istorije. Naravno, svako navodi na svoju vodenicu, neko sa manje, neko sa više, a neko bez argumenata...
    (Le Bart, 22. februar 2008 12:35)

    # Link komentara

  64. Za Marko dig..

    Sta je preuzeto od Froma, a sta je moje? Ono sto sam sama zakljuchila na osnovu sopstvenog iskustva uoblichio je i definisao From, a samim tim potvrdio da nisam usamljena u svom razmishljanju. Pogledala sam jos neke komnetare posle mog, i ostajem pri poslednjoj rechenici , da ljudi josh uvek nisu spremni, bar ne na ovim prostorima.
    O nagonima, sakralnom sexu i arhetipovima ljubavi pochevshi od Erosa-nagoni, Filosa-prijateljstvo i Agape- prava ljubav- pisao je dosta Palo Coehlo...u svojoj knjizi 11 minuta. Jezik je vrlo jednostavani prihvatiljv onima koji ne razumeju termine iz psihologije i nemaju predzanje iz psihoanalize.
    Pozdrav Le Bartu:)))..i osatlim uchesnicima diskusije.
    (Alexandra, 22. februar 2008 12:33)

    # Link komentara

  65. @Mia
    Mia,ne kazem da fizicka privlacnost nije bitna,jeste itekako,ali bitno je pored toga i ono nesto drugo!To, naravno, ako hoces da sa tom osobom ostvaris neku dugu i kvalitetnu vezu i odnos!Bas me ineresuje da li i ti imas sve te karakteristike koje si pobrojala tj. da li imas sexy ravan stomak,lepe zube,duhovita si,UMES SAMA da zaradis za svoj zivot!Verovatno da piljar ne zadovoljava tvoje kriterijume kada je zarada u pitanju!Znam mnoge devojke koje su sa muskarcima koji nemaju lepe zube,ravan stomak i nisu duhoviti,ali dobro zaradjuju i te devojke su opet sa njima!Kako to nazivas?Zaljubljenost,ljubav ili za to ipak postoji neki drugi termin!Prosvetli i mene i mnoge normalne zene i muskarce!
    (Dusan, 22. februar 2008 12:18)

    # Link komentara

  66. @ Koya the Night

    Očigledno nisi razumela moje reči, a i izvrnula si ih jer ja nisam napisao to što ti tvrdiš. Zamorno mi je sada da se ponavljam...
    Kada bi više sledili ono šta nam priroda “govori”, a manje svoj ego, došli bi do pravih odgovora. Zbog čega su ljudi u velikoj većini slučajeva kada imaju seks “na brzaka” pod uticajem alkohola i narkotika? Zbog čega se u većini slučajeva takva vrsta opštenja između muškaraca i žena dešava samo jednom? Pa, upravo zbog toga što kada dođe do “otrežnjenja” dođe i do spoznaje da je u pitanju neko strano telo, neki miris koji nam ne odgovara itd., i tada shvatimo da u “normalnim” uslovima ne bi došlo do tog spoja. O karakternim osobinama da i ne govorim.
    Spominješ stid. Ne radi se uopšte o tome, niti o mom pražnjenju, jer sam u 100 procenata tih slučajeva ja bio taj kome je sex bio ponuđen. Kao mlad, potentan muškarac, smatrao sam da to treba da “odradim”, međutim, te devojke su nakon toga želele nešto više, na šta ja nisam bio spreman. Da se razumemo, ja nemam ništa protiv seksa bez ljubavi, ali nikada se u praksi ne radi samo o tome, sem kada je u pitanju alkoholisanost, devijantnost i sl.
    Govoriš o slučajevima kada čovek koji voli seks bez ljubavi ne želi da zadržava nikoga. Za to draga moja postoje ustanove sa “radnicama” koje takve usluge pružaju, i to je pošteno. Tu je čist račun, “duga ljubav”.
    Kada normalnu osobu neko privlači, to je uvek nešto više od želje za seksom, jer ako je u pitanju samo seks, tada treba da se zapitamo o svojoj mentalnoj higijeni i zdravlju. Neko je spomenuo životinje. Ja imam psa, ženku. Kada je bila na vrhuncu teranja nije htela da prihvati jednog mužjaka, dok se drugom podala u trenutku. Šta to govori? Priroda nas najbolje spaja u cilju što boljeg povezivanja gena, i zbog toga smatram da je seks radi seksa nakazan i dekadentan u uslovima kada možemo da pravimo izbor. Propagirati seks bez ljubavi znači agitovati protiv svih onih najlepših stvari koje se dešavaju između muškarca i žene. Moja malenkost je u životu na (ne)sreću imala dosta iskustva raznih vrsta, i nakon svega je zaključak vrlo jednostavan, kao što reče Meshtar, “ako na kraju ne dostignete onu jednačinu ljubav=sex onda mi vas je žao” jer do najlepših stvari u životu je uvek nešto teže doći, i za njih čovek treba da se pomuči u svakom smislu.
    Poljubac sa ženom koju čovek voli je vredniji od svih “recki” koje je u životu napravio. Ko to nije spoznao, ima i za njega (nju) vremena...
    (Le Bart, 22. februar 2008 12:07)

    # Link komentara

  67. Slažem se sa Norom..ali i sa Miom.Ali kada je prava ljubav u pitanju-sex i nije tako važan. I ne leti se uvek...u visinama. Niti čovek uvek oseća potrebu za tim. Nekada samo želi dobar sex. To ne znači da je ljubav nestala. I ja govorim iz ličnog iskustva. U takvoj sam vezi 33 godine.
    Stari mudrac kaže-"Trudi se da budeš sa nekim sa kim možeš da razgovaraš jer jednom će ti samo to biti važno."
    Proživeti ceo život sa partnerom-kvalitetno-može se samo sa nekim sa kim se slažeš na svim poljima...pa i u sexu. Ali sex postaje sve manje važan. Nagoni se smiruju.Ostaje razumevanje,nežnost,poštovanje...Ali da bi dotle stigli-neophodan je i dobar sex:)
    (ajlin, 22. februar 2008 08:22)

    # Link komentara

  68. ZA Kineza iz Bloka.
    Dobra i losa dojka potice od Melani Klajn, Psihologa koja je proucavala ovu fazu ljudi pola svog radnog zivota. Njene teorije su dostupne na internetu. Nadam se da odgovor pomaze.
    (ona zna, 22. februar 2008 01:36)

    # Link komentara

  69. LE BART i NeoMaster: to shto se vi gadite nad osobom s kojom ste imali sex a ne volite je, ustvari pokazuje vash stid shto su vas nagoni naterali na prazhnjenje. Ta devojka je samo orpus delicti vashe sopstvene krivice, pa zato i ne mozhete da je gledate.
    U sluchaju da chovek nema nishta protiv sexa bez ljubavi, ne bi doshlo do takvog gadjenja - prosto ko pasulj.
    Osim toga, obrnuto od toga shto vecyina moralnih i puritanski nastrojenih komentatora misli: ne mora chovek koji voli sex bez ljubavi biti nemocyan da zadrzhi nekoga, ima i sluchajeva da ne zheli da zadrzhava nikoga.
    (Koya The Knight, 22. februar 2008 00:27)

    # Link komentara

  70. Osim sto tekst iznosi gomilu ogranicenih fraza, koje kao da je u svoju beleznicu uredno skupio neki neiskusni devojcurak ili decak od 15 godina, u zelji da otkrije svet seksa, stvarno je neophodno napomenuti da sajtu b92 nedostaju lektori i psiholozi. Dakle, ovo je u najmanju ruku jako nezreo tekst, pa ne znam ni kojoj bih ga generaciji namenio :).

    "...tako da je u zreloj ljubavi, u kojoj postoji nežnost, neophodno integrisati predstavu selfa na „sve dobro“..."

    Self? Cita li ovo neko pre nego sto ga objavite? A toliko prevodilaca bez posla, a ovde objavljujete amatersku obradu i prevod nekog stranog teksta sa neta.
    (Bosko, 22. februar 2008 00:20)

    # Link komentara

  71. Meni se nijedna riba sa kojom sa spavo nije gadila, da mi se gadila mislio bi da imama problema sa glavom, a nisam ih sve voleo, i da sam hteo ne bi mogao.
    Mislim da psiholski zrele licnost imaju sposobnost zaljubljivanja i da upravo osobe sa psiholoskim problemima gube tu sposobnost.Slike uz clanak su vrlo indikativne,
    mislim da navode na ozbiljnu psihijatarsku analizu autora ako ih je on odabrao da podrze premise koje je izneo.Jedna slika sto reci.
    Promiskuitetni ce goreti u paklu to svi znamo, odnosno ovih 95% koji su se izjasnili kao vrujuci.
    (jamesdin, 21. februar 2008 20:46)

    # Link komentara

  72. Zasto muskarci misle da samo oni mogu da imaju "trofeje",zar ne znaju da i zene tako gledaju na njih?
    Na sex bez obaveza treba gledati kao na nesto sto je normalno,a ne koriscenje necije slabosti ili cega vec.
    Uzivajte i cuvajte to za sebe,gletajte na to kao nesto lepo i ne hvalite se "trofejima",jer to govori koliko ste zapravo vi zeleni.
    (zivot, 21. februar 2008 18:32)

    # Link komentara

  73. Postojanje seksa između dve osobe je dokaz da je animalni nagon nadvladao emocije civilizovanih bića (ako ih je uopšte bilo). Ako možete da imate seks sa strancem, bez upoznavanja ili recimo sa prostitutkom onda je imanje tog istog tog čina sa nekim koga "volite" ništa drugo do dokaz da u toj osobi ipak kao prvu i najvažnjiju stvar vidite seksualni objekt a ne ličnost koju poštujete i volite. Da je poštujete ne bi ste sa njom radili isto što i sa osobama prema kojima ne osećate ništa sem nagona. Čik pokušajte da pobijete tu analogiju?! Požuda i strast nisu ljubavne emocije civilizovanog čoveka već manifestacije nagona identične onima kod životinja u vreme sezone parenja.
    (Danijel, 21. februar 2008 17:00)

    # Link komentara

  74. Bravo Mia! Kako malograđanski deluje fraza "Seks je prirodan način izražavanja stvarne ljubavi." Seks je posledica nagona i ništa više, kao i kod svih drugih sisara. Stvarna ljubav se izražava spremnošću na žrtvovanje za voljenu osobu, činjenjem svega što je za dobrobit voljene osobe bez očekivanje bilo kakve kompenzacije, bez posesivnosti ili ljubomore. Ako je po nekima seks neophodan da bi se izrazila i postojala istinska ljubav onda po njima recimo osobe koje postanu invalidi te zbog toga seksualno onesposobljeni nisu u stanju da volje istinski i krajnje iskreno. Ma koješta! Suština svega je da i dalje postoje ljudi koji ni sami sebi a ni drugima zbog licemernog puritanskog morala nisu u stanju da priznaju da seks i ljubav mogu da postoje apsloutno nezavisno i to u vrhunskom dometu i jednog i drugog. Takvi traže pokriće u kojekavim vezama, brakovima da bi ispolji svoj nagon za seksom jer ih je sramota da priznaju da je seks sam po sebi fantastična stvar te da je za razliku od obostrane ljubavi neuporedivo češće ostvariv. Izgleda da su šezdesete i seksualna revolucija prošle pored nekih a da ih nisu ni zakačile. Definitivno najgori tekst koji sam do sada pročitao ovde na bilo koju temu. Kao da ga je pisala Ivana Žigon a da joj je suflirao Amfilohije.
    (novosađanin, 21. februar 2008 16:42)

    # Link komentara

  75. Pozdrav NeoMasteru! :-)))

    P.S. Živeo bambi, kao katalizator pozitivnih emocija među ljudima!!!
    (Le Bart, 21. februar 2008 15:24)

    # Link komentara

  76. Veoma mi je zao sto sam bio u situaciji da citam ovaj tekst iskljucivo zbog izvestacenog jezika koji je koriscen.
    - potice od selfa?
    "nežnost koja potiče od integracije libidno i agresivno investiranog selfa i objektnih predstava u kojima preovlađuje ljubav u odnosu na agresiju i tolerancija normalne ambivalencije koja karakteriše sve ljudske relacije;"
    Ono za ljubav i zaljubljenost je po meni tacno.
    (miki, 21. februar 2008 15:10)

    # Link komentara

  77. Mia je napisala komentar koji je udario sve tamo gde najvise boli. Mislim da je Mia ipak u pravu. Mozes da imas stavrno super sex a da ne volis ili ne budes zaljublen/a. A sta je tu ustvari problem? Ako nastavis da imas seks zavoleces ili ces se zaljubiti u tu osobu. Ako imas seks sa tom osobom a nemas postovanja za nju (a to podrazumeva potencijalnu sansu za emotivnu vezu) osecaces da nemas postovanja ni za samog sebe. Drugim recima taj dobar seks bez ljubavi i zaljubljivanja a i kajanja desi se samo kada ga koristimo da vidimo ima li tu neke sanse. Trenutka kad znamo da bismo samo seks... heh pa naravno da sledi gadjenje. A cinjenica da neko moze da te gleda kao sniclu bilo da is musko ili zensko mnogo je dobra samo u fantazijama, u realnosti atraktivnost se desava na mnogo vise nivoa.
    (n, 21. februar 2008 13:36)

    # Link komentara

  78. Koliko pokusaja da se strucno objasne dva jednostavna pojma ljubav i seks.Kao da je to najvaznije u zivotu.
    (dz, 21. februar 2008 13:35)

    # Link komentara

  79. "Sex na eks i sa sirem gibanica - to je prava poslastica!". Eto nekima je ovo najuzvišenija seksualna tačka i možda zaista ne mogu da odvoje sex od gibanice. Dakle, o ukusima, pa i onim seksualnim, ne vredi raspravljati! :)
    (TRABLMEJKER, 21. februar 2008 13:05)

    # Link komentara

  80. Bez istinske ljubavi nema pravog sexa, kad nema ljubavi onda čin sexa je smirivanje nagona kao kod životinja.Kod partnera koji se istinski vole, kada vode ljubav-sex svaki delić tela se aktivira dolazi do kulminacije zadovoljstva to je neopisivo jedino oni koji se stvarno vole mogu to da osečaju.Ja govorim iz svog iskustva to zadovoljstvo-orgazam osečamo u isto vreme sa partnerom kao da letimo po nebu...nema čini mi se lepša stvar od dobrog sexa gde postoji obostrana ljubav.
    (Nora, 21. februar 2008 12:36)

    # Link komentara

  81. @Mia
    Uprkos lepim recima i sa tvoje strane, moram se ne sloziti sa tobom u jednom. Promiskuitet NI NA KOJI NACIN nije odraz nemorala. Nemoral je drustvena i vrlo relativna kategorija i kao takav varira u prostoru i vremenu. Pre 40 godina bilo je nezamislivo da devojka obuce mini suknju, u Saudi Arabiji danas verska policija hapsi zenu koja ide ulicom sa muskarcem koji joj nije muz, brat ili otac, itd. Seks zbog seksa nije nista lose ukoliko oba partnera znaju u kakvu vrstu odnosa se upustaju i tu nema nicega nemoralnog. I jednom i drugom je bilo lepo i sta sad? E sad, ako je neko usao u takav odnos sa malo drugacijim ocekivanjima, pa se posle oseti prevarenim/prevarenom, onda je to druga stvar i postavlja se pitanje ko je tu koga obmanuo ili pokusao da obmane. Ljubav sa tim nema apsolutno nikakve veze i pogresno je postavljati ljubav kao preduslov za (dobar, los, osrednji, bilo kakav) seks. To su dve razlicite kategorije od kojih jedna, u odredjenim okolnostima, moze prerasti u drugu. Osim toga, nemaju apsolutno nikakve veze. Licno, meni je seks uvek bio bolji sa partnerkom koju sam voleo, posto je fizickom uzitku bila dodata i emotivna komponenta. To, medjutim, uopste ne mora da znaci da svi tako treba da razmisljaju. Ima ljudi koji nisu u stanju emotivno da se povezu sa svojim partnerom na taj nacin i samim tim ta emotivna komponenta izostaje. I to je u redu. Svi smo razliciti i hvala Bogu sto je tako. Kao sto rece majka Forresta Gumpa u istoimenom filmu: "If God intended everybody to be the same, he'd have given us all braces on our legs."

    Pozdrav,
    Vlada
    (VladeX, 21. februar 2008 11:46)

    # Link komentara

  82. Vladex,

    hvala ti na lepim recima:))Drago mi je da razumes sustinu mog komentara.Zaista mislim da je promiskuitet pitanje karaktera i da nema veze sa seksom,vec da je sinonim za nemoral koji se moze ogledati u svim segmentima drustva,a ne samo u krevetu.
    Bambi za tebe.
    (mia, 21. februar 2008 09:26)

    # Link komentara

  83. Eto, Mia se zaljubila u piljara zbog bambija
    (Nemanja, 21. februar 2008 08:36)

    # Link komentara

  84. PS-Aleksandri
    Zaljubljenost( i idealizacija) je još kako potrebna za zrelu sexualnu vezu.U praksi se veliki broj završi zrelom ljuvalju.Jer samo tako ti nije važno što on ima stomačić i ćelav je...niti je njemu važno da li ti se stomak opustio od porođaja ili možda imaš strije.Sex nije samo manifestacija ljubavi već je elementarna potreba i nagon. I kada je stabilna i zrela ljubav u pitanju-to znači sjedinjenje onoga što ti nazivaš sakralnim sexom sa zadovoljenjem nagona. Ni jedno bez onog drugog nije ono pravo. Koliko je i kada koji motiv zastupljen-nije ni važno.Važno je da su tu oba. Nekada i sa stalnim sexualnim partnerom koga jako volimo-želimo samo da se kresnemo.I nismo ništa manje ispunjeni ni sjedinjeni.
    Po tvom mišljenju zrela sexualna veza znači samo jedno-sakralna veza. A da zadovoljenje nagona pomoću osobe sa kojom smo-to nije. To je idealiziranje zrele sexualne veze.Jer zrela sexualna veza je samo ona koja na sakralan način zadovolji svoje nagone sa osobom sa kojom je. I ko je TO probao-zna o čemu ja pričam. I nije tako retka kao što ti ili dotični istraživači misle.
    (ajlin, 21. februar 2008 08:16)

    # Link komentara

  85. Gledam nešto ovaj broj preporuka kod svakog komentara, pa mi je malo jasnije kako ljudi gledaju na sve ovo. Treba dosta toga da se proba u životu, ali ako na kraju ne dostignete onu jednačinu ljubav=sex onda mi vas je žao.
    (Meshtar, 21. februar 2008 07:56)

    # Link komentara

  86. Tekst je loš,nerazumljiv i pretenciozan. Počev od rečenica koje su nerazumljive (iako razumem terminologiju uopšte ne razumem šta je pisac hteo da kaže) pa do niza netačnih tvrdnji.
    Nije normalno da sam u vezi sa nekom koga mrzim-čak ni povremeno.Normalno je da ljubav tokom godina koje prolaze ima oscilacije (jače-slabije) ali je uvek tu. Mržnje nema nikada. Takođe ljubav nije samo sex,niti je sex samo ljubav. Često volimo nekoga i kada sexa više nema a neke veze počinju baš sa sexom pa prerastu u zrelu ljubav.
    U zrelom sexualnom odnosu ne dolazi samo do fizičkog spajanja partnera nego i psihičkog i mentalnog i emocionaknog.Samim tim -to je uvek simbioza.Čak šta više-to je i poenta.Automatski to znači i da nisi nezavistan-niti to želiš da budeš.Jer tvoja sreća zavisi od druge osobe.To ne znači da nisi samosvestan već upravo suprotno od toga.Svestan si još kako.I sebe i partnera. Razumeš i šta vas povezuje i kako.Nije svaka simbioza patološka i osobe mogu da funkcionišu i kada su odvojene ali im je mnoooogo lepše da to rade zajedno.Na početku teksta se govori da zrela veza znači identifikaciju i empatiju sa partnerom i njegovim polnim identitetom,a takođe se priča i o zreloj idealizaciji.A kasnije u tekstu se tvrdi suprotno.Osim toga-šta znači zrela idealizacija? Da ste svesni da ste nekog idealizovali? Pa onog momenta kada to pomislite-znači da nema idealizacije i da ste svesni stvarnih osobina svog partnera.Što se tiče identifikacije i duboke empatije prema polu partnera-to je nemoguće. Zašto bi se iko identifikovao sa suprotnim polom? I gde je onda tu samosvest? Osim toga toliko smo različiti da možemo samo da naslutimo u najboljem slučaju.Po mom mišljenju karakteristika zdrave veze i jeste upravo to.Biti svestan koliko smo različiti,koliko različito razmišljamo i funkcionišemo.
    Stabilne veze emotivno zrelih ljudi upravo to i karakteriše-potrebni su jedno drugom.Ako nisu-to i nije veza (a najmanje je stabilna) niti je ljubav.
    Slažem se da je potreba za dominacijom karakteristika nezrelih osoba-ali se nikako ne slažem da
    su sado-mazohističke veze najzastupljenije.
    To da za ljubev nije potrebna zaljubljenost je jedna velika glupost.A još veća je da zrela ličnost gubi sposobnost zaljubljivanja.
    Zaljubljenost jeste na neki način i idealiziranje partnera-ali nije samo to. Zaljubljujemo se i u mnoge osobine koje su i te kako stvarne i opstaju i posle dugog niza godina. Kada je ljubav prava....mi se zaljubljujemo stalno u jednog te istog partnera tokom dugog niza godina.
    (ajlin, 21. februar 2008 07:40)

    # Link komentara

  87. Mislim da ovaj tekst nema veze sa ljubavlju izmedju dve "zrele" osobe.Ako bi svako pokusao da objasni ljubav kroz 10,100,1000 primera,gresi!Ja mislim da svaka osoba ima hiljadu stvari,osobina koje nju/njega razlikuju od druge i kada se takve dve osobe sastave,dolazi do mesanja,koje rezultira ljubavlju.Da li postoji osoba koja je iskusila pravu ljubav,ali se ipak opredelila za nesto drugo!?Da li postoji osoba koja nikad nije osetila ljubav,ali je ostvarila sve svoje fantazije!?Posoji.Postoji jos mnogo primera izmedju ova dva kontrasta.I niko sa sigurnoscu ne moze da kaze da je imao pravu veliku ljubav,ili da je bio zaljubljen pre ljubavi,jer niko ne zna granicu ljubavi!Moje iskustvo govori da je sve moguce.Veza na daljinu,velika ljubav,prava osoba,podjednako poverenje,saosecanje,uzivanje, sve je moguce!!!
    (Milan, 21. februar 2008 03:00)

    # Link komentara

  88. Potpuno se slazem sa LE BART-om!!! Covek stvarno zna o cemu govori.
    Naime ono sto je rekao da posle neopaveznog sexa sa osobom koja vam ne znaci nista (iz muske perspektive) se stvara osecaj gadjenja prema istoj sam i sam iskusio, i to je bas tako. Posle odnosa ne mogu da gledam tu devojku i najradije bih pobegao posle 15 min! Takodje se slazem i sa tim da su promiskuitetne zene labilne!
    P.S.
    Logika nije bazirana na istini :)
    Lavovi su crveni-> Crvene zivotinje imaju krila-> Lavovi imaju krila ;)))
    Pozdrav forumasima
    (NeoMaster, 21. februar 2008 00:41)

    # Link komentara

  89. Neozbiljan tekst.Ovo je psihoanaliza u pokušaju.Psihoanaliza je ozbiljna nauka koja uključuje ne samo teorijsko znanje već i rad na sebi, a onda rad sa klijentima.O.K pročitala je ona tu i tamo neke knjige ali .. (svaka čast dobro je savladala Melani Klajn i šizoidno-paranoidnu poziciju). U to ime zamolite Vesnu Brzev-Ćurčić ili Aleksandra Vuča da napišu nešto na ovu zanimljivu temu, biće manje pretenciozno, daleko smislenije, a o tome da su autoriteti u ovoj oblasti sa decenijskim psihoterapijskim iskustvom da ne govorim..
    (Vlajko, 21. februar 2008 00:17)

    # Link komentara

  90. Lep tekst samo mi recit šta je to "self" koji ste tako lepo stavili i u padež.
    (Nebojsa Gojnic, 20. februar 2008 22:43)

    # Link komentara

  91. Taman sam hteo da izrazim sazaljenje,sto obicno izbegavam,u ovom slucaju izvesne Mie kad ono 111 preporuka...!?! avaj,ocajan sam ovde ne vredi trositi reci...
    (Milan, 20. februar 2008 21:22)

    # Link komentara

  92. Vladex

    :))) hvala ti na lepim recima.Pocrvenela sam.Imam 30 godina.Drago mi je da si ti a i drugi ljudi shvatio sta zelim da kazem, a to se ni u jednom trenutku nije odnosilo na promiskuitet i na puko odradjivanje primarnih nagona.Sve sto sam htela da kazem odnosi se na cinjenicu da ne moras voleti da bi imao seks.Ali,ne zelim da se raspravljam.Misljenja su razlicita i ja to postujem.Moras imati dovoljno godina i iskustva za neke stavove.
    Pojescemo te Bambije i ostaviti jedan i za @mamu,posto ga izgleda nije do sada jela.
    (mia, 20. februar 2008 21:03)

    # Link komentara

  93. OK. Slazem sa vecim delom napisanog. I mislim da je zaljubljenost nesto sasvim drugo od ljubavi. Cak smatram i da se cesce desava da od zaljubljenosti ne nastaje ljubav. Od cega onda nastaje? Od dopadanja, neznosti, prijateljstva, slicnih interesovanja, slaganja karaktera itd, i to postepeno a ne preko noci. Medjutim ne slazem se potpuno sa tvrdnjom da se zaljubljuju samo psiholoski nezrele osobe iako je cinjenica da se zaljubljnost cesce javlja u ranijem periodu zivota. Mislim da sasvim zrela osoba moze da osvari i kvalitetnu ljubavnu vezu sa jednom osobom a i dozivi ludu zaljubljenost u drugu osobu - ponekad istovremeno. Dobar sex u oba slucaja se podrazumeva.
    (G., 20. februar 2008 20:44)

    # Link komentara

  94. Jel' moze neko da mi objasni kako to da "beba majčine dojke deli na 'dobru' i 'lošu'"? Tako tvrdi ili nekoga citira autor ovog teksta.
    (Kinez iz bloka 70, 20. februar 2008 20:05)

    # Link komentara

  95. "Psihološki zrela ličnost gubi sposobnost zaljubljivanja."

    Znači, to li je... Sad je sve jasno. ;)
    (Pelcovan & Imun, 20. februar 2008 19:45)

    # Link komentara

  96. Dobar clanak.
    Zaista, zrela ljubav moze da postoji samo izmedju dve samostalne slobodne licnosti sa potpunim prihvatanjem slicnosti kao i razlicitosti.
    Sve drugo je put ka tome i ka sopstvenom razvoju i razvoju osobe sa kojom smo u vezi.
    Na zalost, vidjamo svakodnevno da je to u nasoj zemlji i uopste na Balkanskim kulturnim prostorima retko videti, a mnogima i doziveti, pa ne cudi ovolika kolicina skepticizma.
    Nema nista lepse i zivotnije od toga da ste u vezi sa osobom bez koje mozete ziveti, a ipak ste sa njom zato sto vi to zelite. Znaci, niste zavisni od druge osobe ni na koji nacin. A seks(=vodjenje ljubavi) je onda najlepsi i najuzbudljiviji, najmocniji i najmagicniji. Tantra.
    Brrrr
    (maja, 20. februar 2008 19:21)

    # Link komentara

  97. LeBart i Alexandra - od mene preporuke i totalni rispekt. Alexandra, koji deo vaseg komentara je od Froma a koji je vas licno? U svakom slucaju slazem se sa celim komentarom.

    B92 - super text i pohvale od mog selfa :)
    (Marko dig, 20. februar 2008 18:28)

    # Link komentara

  98. Pokusaj da se izvuce opsti zakljucak o ljubavi i seksu, i da se smesti u jedan tekst ili nedajboze recenicu, je suvise pretenciozan. Idealna situacija je ljubav = sex. Sve ostalo je praznjenje... a i to godi ponekad :)
    (Mr. Spock, 20. februar 2008 16:56)

    # Link komentara

  99. Pošto vidim da ovde ima “iskusnih” koji smatraju da je “malo drugačije u praksi”, želim samo da kažem da je moj stav upravo posledica velikog iskustva. Naravno, svako bi se na livadi za svoju pamet uhvatio, i u tome leži apsurd bilo kakve rasprave. Argumentacija je oružje logike, a samim tim i istine, ali nažalost ona najčešće nedostaje.
    Kada je nekome seks “na brzaka” hit, taj je nezreo ili ima problem u glavi, ili ne može uz sebe da zadrži ni kućnog ljubimca, ili je prepun kompleksa. Na neki način sam u životu imao “playboy” fazu, tako da sam prilično iskusio razno razne “varijante”, i praktično probao sve za ove 22 godine seksualnog života koliko sam ih nakupio.
    Promiskuitetne žene su labilne, i to nije puka “fraza” iz psiholoških priručnika, ali će većina muškaraca kroz tu grupu tražiti višak svojih “recki”. Najtužnije u svemu što će te žene u kafanskim pričama muškaraca biti etiketirane pogrdnim rečima, i biće predstavljane kao “trofeji”. Muškarci su s druge strane kao Mujo kad se našao sa Sindi Kraford na pustom ostrvu, pa joj posle seksa nacrtao brkove...
    Dakle, “Muji” nije bitno istinsko zadovoljstvo spajanja sa ženom, već da “ga” on stavi, pa da ima neko vreme o čemu da priča.
    (Le Bart, 20. februar 2008 16:48)

    # Link komentara

  100. Samo mi nije jasno kako onda psiholoski zrela licnost pocinje da voli ako prethodno nije barem na kratko osetila zanos? Kako te osobe gube sposobnost zaljubljivanja? Pa, ne mozes odmah nekog da "zrelo" volis. To je nemoguce. A zaljubljenost moze da se pretvori u ljubav ili ne mora.
    ((ne)zrela, 20. februar 2008 16:30)

    # Link komentara

  101. Moje licno misljenje je da ljubav i mrznja nemaju direktne veze, kao sto to svi naucnici i vecina ljudi misli. Opozit ljubavi je po nekoj mojoj definiciji strah! A mrznja to je samo produkt straha. Kad mi neko kaze da nekog mrzi, ja to uvek tumacim da se on te druge osobe boji, bilo to u nekoj partnerskoj ili u medjuljudskoj vezi. "Mrzim ga" znaci za mene bojim se. Samo ko bi rado priznao da se boji nekog. Mi svi mislimo da smo "hrabri" a ustvari da budemo iskreni mi nismo objektivni. To je neka psiha nemam pojma, ali tako su ljudi konstruisani, koriste tu ne objektivnost valjda da bi lakse prevazisli strah. Mrznja je ustvari mehanizam za suzbijanje straha. To je moje licno misljenje i ne bazira na nikakvim naucinim temeljima, to tog sanznnja sam dosao dok sam lezao na kaucu i nisam znao sta pametnije da razmisljam. Sto se tice seksa ja sam puritanac u srcu i dusi, tako da ne mogu puno u vezi toga fenomena da pisem. Racunam da je to tako kako i pisac ovog teksta kaze.
    (Predrag, 20. februar 2008 15:59)

    # Link komentara

  102. ''Retko zaljubljenost prelazi u kvalitetnu ljubav?'' Svasta!!! Ko je ovo pisao??? Ko su ti ljudi koji vole svoje partnere a nikada im se zbog njega ili nje nije grcio zeludac, nikada nisu sanjarili i jedva cekali da se vide sutradan...sto se inace i smatra zaljubljenoscu, izmedju ostalog??? Koliko je takvih ljudi? Odmah su zavoleli bez fantazije? Ma, hajte molim Vas...ako ih ima, broj je zanemarljiv. To su oni sto su se znali 10 godina, bili drugari, pa eto, jednog dana...ali, i ETO, JEDNOG DANA se desilo, pa ne sumnjam da su tog dana postojali leptirici...

    Meni je ovo notorna glupost...
    (Sanja, 20. februar 2008 15:21)

    # Link komentara

  103. O tome jos davno pisao Erih From u svojoj knjizi Umece ljubavi.Poznati i priznati Nemachki psiholog jos na pochetku 20-og veka. O vidovima nezrele-ili ti surogat ljubavi koja se od kad je ljubav prestala da bude tabu tema(od vremena Renesanse), pogresno smatra ljubavlju. Bas kao i ovom textu gore pravi se razlika izmedju zrele ljubavi- tzv prave ljubavi za koju su sposobne jedino jedinke koje su dosegle nivo emtivne i duhovne zrelosti i lichne slobode kao posledice toga. Takva je ljubav potpuna i ne sputava razvoj druge osobe,a manifestacija je zrela briga i empatija sa osobom koju volimo. Zaljubljenost , koju smatramo neophodnom i nemozemo da zamislimo ljubav bez nje , nije neophodna. U praksi se zaista mali broj zavrshi pravom zrelom ljubavlju. Sex je samo sredstvo za manifestaciju te ljubvai, a oni koji su je dozveli, odbijaju i da porede sexualno iskustvo bez ljubvi, sa sexom koji neki psiholozi i istrazivachi ljudske dushe nazivaj sakralnim sexom. Upravo taj osecaj sjedinjenja i ispunjenosti posle china, su ono sto prati pravu ljubav, a osecaj usamljenosti ili potpuna ravnodusnost posle istog govore ja je samo u pitanju trenutno zadovoljnje nagona, a osoba do nas prosto objekat u ostavrenju datog cilja. Prmuskuitet je siguran put takvog poimanja sexa i "ljubavi" gde intezitet nadrazaja i raznovrsnot treba da stvori osecaj voljenosti i "ispunjenost" koja je naravno privreman i uvek trazi nova iskustva i nove objekte da bi se taj osecaj odrazao. Ako se osvrenmo na to koje sve hemijske reakcije u mozgu izaziva sex, jasno nam je da u tom sluchaju postoji adikcija, i da sva ostala devijantna ponashanja mogu da budu posledica toga
    Danas je u to sam sigurna prava ljubav najveci tabu.Prosto jer se ne uklapa u standarde potrosackog drustva, i jer je nesto sto zahteva veliki rad na sebi i poimanje sveta na nachin koji je i ako smo vec 21-om veku, jos uvek radikalan.
    (Alexandra, 20. februar 2008 15:11)

    # Link komentara

  104. "nežnost koja potiče od integracije libidno i agresivno investiranog selfa i objektnih predstava u kojima preovlađuje ljubav u odnosu na agresiju i tolerancija normalne ambivalencije koja karakteriše sve ljudske relacije"

    iako ne razumem prethodnu recenicu, zadivljena sam vasom elokvencijom. to je valjda dovoljno.
    (jovana, 20. februar 2008 15:08)

    # Link komentara

  105. Moram da priznam da sam uvek ludji sex imala sa tipovima sa kojima nisam bila u vezi.
    Sex sa deckom je nesto sasvim drugo,onda je i nacin na koji pripremate hranu sex,nije povrsan.
    (jednom se zivi, 20. februar 2008 14:59)

    # Link komentara

  106. Tvrdnju na kraju teksta da "psiholoski zrela licnost gubi sposobnost zaljubljivanja" uopste ne mogu da prihvatim. Zivot pokazuje sasvim drugu praksu. Covek je sposoban da se zaljubljuje i voli dok je ziv. Odakle ideja da se zaljubljuju samo psiholoski nezrele licnosti i na osnovu kog uzorka se doslo do zakljucka da psiholoski zrela licnost ne treba da se zaljubljuje? Da li uopste najlepse osecanje kojim moze da se podici homo sapiens moze ovako da se determinise?
    (Mila, 20. februar 2008 14:52)

    # Link komentara

  107. @le bart

    govorim ti iz muskog ugla... malcice je drugacije u praksi :) mia je u pravu! a ovo sto si ti napisao, meni lici na bajku... i sanjaranje
    (Nebojsapetkovic, 20. februar 2008 14:42)

    # Link komentara

  108. Sve je ovo lepo, i tekst jeste koristan, ali me uzasno iritira ovaj izraz "self" i ''selfa''.Kvari ceo dojam. Bezveze
    (Stasa, 20. februar 2008 14:25)

    # Link komentara

  109. Postojeci komentar je potpuno plitko sagledavanje stvari i prosto se vidi da je osoba koja ga je pisala taman toliko porasla da zna da kada pojede Bambi ode u prodavnicu i kupi drugi inace bi u protivnom vriskala kao razmazeno deriste.
    (mama, 20. februar 2008 14:05)

    # Link komentara

  110. Mia, ne znam koliko godina imas, ali za zrelost, razboritost i elokventnost svog komentara imas tri bambija od mene! :)

    vladimir_stokic@yahoo.com
    (VladeX, 20. februar 2008 13:40)

    # Link komentara

  111. @ Mia

    Iz muškog ugla to pomalo drugačije izgleda. Iskrenost možda boli, ali čini mi se da niko ne haje za to previše. Naime, dobar seks sa nekim koga ne voliš (ponavljam, iz muškog ugla) je stilizovana masturbacija. Seks bez ljubavi je ponižavajući, jer on zadovoljava primarne nagone, a kada su ti nagoni zadovoljeni, njih zamenjuje osećaj indiferentnosti, pa često i gađenja prema tom telu čiju vlasnicu ne voliš. Orgazam može biti dobar, ali generalna ocena da sex bez ljubavi može biti nešto posebno na stoji, jer on uključuje i ono posle, kada bi najradije pobegli sa "poprišta". "Neverovatna privlačnost" je jedna od alternativa prirode za obezbeđivanje potomstva i eufemizam koji koriste žene koje kroz svoju seksualnost žele da kompenzuju brojne komplekse i nesigurnosti.
    (Le Bart, 20. februar 2008 12:26)

    # Link komentara

  112. Ma dajte!U ovom tekstu sam procitala niz stvari u koje je TESKO POVEROVATI!
    NIje tacno da je seks iskljucivo "nacin izrazavanja stvarne ljubavi".KOliko puta se desio dobar seks sa nekim prema kome nista ne osecate osim neverovatne privlacnosti,a tesko da se to moze nazvati ljubavlju.I tvrdnja da "zaljubljenost retko prelazi u ljubav" je nonsens.Kako nekog zavolis?Jednog jutra se probudis i kazes sebi"Covece sto ja volim onog svog piljara" ili je potrebno da prodje neko vreme zaljubljenosti i zanesenosti, pa se jednog jutra probudis i shvatis da ta osoba nema plocice na stomaku i da nije najduhovitija na svetu, da ne zna sve iako se pravi da zna, da ima krive zube ali da mu bas slatko stoje, da ne zaradjuje ne znam koliko, ali da u tom trenutku shvatas da je bas on taj za koga zelis da bude otac tvoje dece?Ljubav je kada posle niza uvreda koje saspete jedno drugom u lice i trenutnog nagona za unistenjem onog drugog, zelja da se i posle svega probudis pored te osobe.Izmedju ostalog, ali me mrzi da vam nabrajam.Autor teksta ostaje bez bambija.
    (mia, 20. februar 2008 11:31)

    # Link komentara

✕