- Komentari -
B92

Ljubomora nije ljubav

Adam je bio ljubomoran kada je Eva uzela plod s drveta života, bio je ljubomoran jer se osetio ugrožen, kaže pomalo u šali dr Petar Bokun, zaključujući da je za ljubomoru uvek potrebno dvoje.

Razgovarala i priredila: Ljiljana Sinđelić-Nikolić

Pošaljite komentar
  1. Ljubomora je def najgora bolest ovog doba. Podmukla i tiha...nekada i skandalozna. Ja imam takav slucaj u porodici. Moj otac je toliko ljubomoran da moja mama 30 god nije isla kod ginekologa (tj od mog rodjenja). Ja to nisam znala dok je doktor opste prakse nije pod prinudom oterao na pregled. Ne znam kakvo je stanje u kuci. Necu ni da zovem da joj ne stajem na muku. On ce sada da se duri nedeljama. Upropastice svaki zajednicki vikend samnom i sestrom. Ne sme nikoga da pogleda, niko im ne dolazi, ne sme nikom da se javi...odmah krene da se duri, cuti danima kinji je kada su sami. On sumnja na svog brata, na mog druga na saljivog dedu iz komsiluka. To je strasno. Oni nikoga nemaju u kuci osim njenih sestara irodjaka i nas dve. Sve je svoje oterao zbog toga. Ja se trudim da kanalisem svoju ljubomoru. Ljubomorna sam kao pas ali svaki put se setim njega i kocim se. Udala sam se nedavno za predivnog momka koji nije ljubomoran i veoma je opusten. On me je promenio. Komentarisemo devojke na ulici, sugerisem mu da pogleda neku na plazi, on voli da me gleda dok flertujem, prica mi ko ga na poslu pali.... sve mi to vise ne smeta i zanimljivo mi je da ga slusam...ali cim ga nema u 21.20 kuci sa posla ja paranoisem. Nikada ne pravim javne skandale, volim da se zavucem u svoj cosak i da resim to sama. Ali to je def nesto sto moze da vam unisti i vezu i prijatelje i na kraju vas.
    Najgore od svega je sto moja mama tvrdi kako oni imaju savrsen brak vec 40 god (od njene 15-te) da nikada nije vikao na nju niti ju je tukao. Pitam se sta bi bilo kada bi je neki kolega dovezao do kuce? Ili kada bi popricala sa nekim ispred prodavnice? Ne bi se tu niko proveo, ni sagovornik ni ona ni njen "savrseni" brak.
    (Njasa, 3. jul 2007 10:15)

    # Link komentara

  2. Za nas sa jeftinijim ulaznicama, zamolio bih autorku ovog članka da mi objasni njegovu svrhu, tj da li je ljubomora neka bolest ili normalna pojava? Hvala unapred na intelektualnom odgovoru.
    (pp, 3. jul 2007 11:35)

    # Link komentara

  3. Zanimljiva mi je ova formulacija o ženi koja je sposobna za "dva radna mesta" :):):):):) !!!
    (Anni, 3. jul 2007 13:28)

    # Link komentara

  4. Da li treba naglasiti da ne postoji ni jedna osoba na ovom svetu koja nikada nije bila ljubomorna, makar u trecem razredu osnovne kada je njena simpatija povukla drugu devojcicu za kiku.
    (Sandra, 3. jul 2007 18:29)

    # Link komentara

  5. e dobro, a neka mi neko odgovori, sta uciniti ako na njen mob stizu udvaracke poruke,
    a ona se samo smeska? dal sam paranoican? ne bih rekao
    (marko, 4. jul 2007 00:16)

    # Link komentara

  6. Ne bih se slozila da je ljubomora izraz nesigurnosti,makar ne uvek.Uzecu za primer sebe,mislim da mi ne nedostaje sigurnosti,sto su pokazali i testovi licnosti a cesto sam ljubomorna.Mislim da je ljubomora sasvim normalno stanje.Gde izostaje ljubomore zapitala bih se da li tu ima i ljubavi jer ako neko moze mirno da posmatra svog decka kako flertuje sa drugom ocigledno je da osoba ravnodusna.
    (ena, 4. jul 2007 01:25)

    # Link komentara

  7. HE...Simpaticno opisano sve...Sa nekim stvarima se ne bih slozio ali dobro...Ostavila me djevojka zbog moje ljubomore,djevojka koja je sama priznala da je nesigurna do srzi i ja sam to znao..Ispod njene maske jake osobe krio se neko ko strasno ne vjeruje nikome...Ja sam za to na kraju optuzen i ja sam na kraju optuzen da sam nesiguran u sebe...Da li sam ja ljubomoran ako moja djevojka izadje na veceru sa likom koji je zagrijan za nju godinama,koji se crveni kad se slucajno upoznao sa mnom,koji se crveni kad upoznaje svoju buducu zenu sa mojom djevojkom?Da li ja imam pravo da se ljutim kad se iznenada pojavim iz inostranstva,putujuci 20 sati,da bih stigao za 8.mart mojoj dragoj s buketom cvijeca a ona,kad ju je pozvao telefonom bivsi decko,stavila mi prst na usne,da sutim,da me ovaj ne cuje?jer,on je labilna licnost,nedolijeceni narkoman...To joj je bio izgovor...... … ok,sve je to proslo,sad sam sretan s drugom djevojkom,nemamo nikakvih problema,nema moje "ljubomore",planiramo porodicu,vec zivimo zajedno. ...Napisao sam sve ovo samo da mi neka od pripadnica ljepseg pola kaze da li sam ja ljubomoran ili je to moja bivsa imala izuzetan problem sa svojom nesigurnoscu pa obozava da joj pojedini koji se crvene ili bivsi,prave drustvo.Slomila me je,priznajem ali ne zato sto sam nejak i nesiguran nego zato sto sam je volio najvise...Molio bih da se komentar objavi i da mi neko odgovori,da komentarisemo malo...hvala...pozdrav iz austrije...
    (veliki, 4. jul 2007 08:54)

    # Link komentara

  8. Centar proučavanja u psihologiji XX veka bila je kognicija. 90-tih godina težište se premešta na emocije. Po analogiji sa inteligencijom, govori se o EQ, emocionalnom opismenjavanju, razrađuju se radionice koje podstiču emotivni razvoj, emocije kao oblik adaptacije na sredinu se odvajaju od ponašanja koje iz njih proizilazi... ( za dalje informacije pročitati knjigu Zorana Milivojevića“O EMOCIJAMA“ Prometej, Novi Sad, 1993.)
    Da se vratim sada na ljubomoru. Kao i svaka emocija i ljubomora ima značenje poruke ili transakcije. Poruka ljubomore je „PLAŠIM SE DA ĆEŠ OTIĆI SA DRUGIM“, a očekivana reakcija je POTVRDA LJUBAVI.
    U idealnim uslovima, ljubomora bi se osećala i adekvatno izražavala samo u situacijama kada postoji realnost da će nas napustiti zbog druge osobe (ne samo partner, nego i drugari, ili roditelji zbog brata/sestre...)Ali, većina ljudi ima sistematske greške kada su emocije u pitanju, te problemi nastaju na mnogo nivoa.
    Svesno i nesvesno tumačimo stvarnost na osnovu skripta, mape, referentnog okvira koji su deo našeg karaktera, pa tako preferiramo neke emocije, a druge ne. Takođe, u većoj i manjoj meri smo svesni onoga što doživljavamo. Više ili manje i uspešno uspevamo i adekvatno da se izrazimo. Dešava se i da manipulišemo emocijama tako što produžavamo osećanje kada više nema realnog razloga, da bismo nešto iznudili u komunikaciji sa svetom.
    Da uprostim: ljubomoru je potrebno osećati SAMO u konkretnoj situaciji i to DOK ona traje. Nije dobro praviti se da je nema ako zato postoji razlog. Ne treba je prigušivati, potiskivati, ali naravno potruditi se da se „kulturno“ izrazi, tj. tako da nema nepovratnih posledica po nas ili okolinu. Ne možemo da „ispravljamo krive Drine“ svojom ljubomorom. Ne možemo uvek kada nam situacija nije po volji reagovati ljubomorom, ako za to nema razloga. Hronična ljubomora ne pomaže, nije adaptibilna, kao ni jedno hronično negativno osećanje. Ukoliko procenjujete da vas stalno stavljaju u realnu situaciju za ispoljavanju ljubomore, zapitajte se da li je to samo patološka igra koju igrate, i vi i okolina zajedno. Životna energija nije neiscrpna. Zar ćete je uludo trošiti na patološke igre? Hm, razmislite.
    (Ljiljana, 4. jul 2007 10:32)

    # Link komentara

  9. Ukoliko popstoje ljudi koji jos uvek nisu procitali Ducicevu knjigu "Blago Cara Radovana" da obavezno procitaju, ima jedno veliko poglavlje "o ljubomori" i definitivno je za svaku preporuku....da ne prepricavam sad :)
    (Hetfield, 4. jul 2007 10:56)

    # Link komentara

  10. @veliki - klasican primer ljubomore prouzrokovan nesigurnoscu u sebe i razumevanjem odnosa u vezi.
    Ljubomora nije bolest, to je nacin razmisljanja, nametnut od strane drustva koje je tradicionalno i vezu dve osobe posmatra na restriktivan a ne slobodan nacin. Ako me veza lisava odredjenih zivotnih mogucnosti, ta mi veza nije potrebna. Ja ne zelim da cinjenica da je neko sa mnom u nekoj vrsti veze tu osobu sprecava da uziva u slobodi da prica sa svojim bivsim momkom ili devojkom. Zelim da predstavljam mogucnost vise a ne deset mogucnosti manje osobi koja mi znaci.I obrnuto.
    (marko, nis, 4. jul 2007 15:41)

    # Link komentara

  11. Dragi @Veliki,

    Ljubomora ponekad ima strasno cudne puteve i nacine da se ispolji. Nekad samoj osobi koja pravi gluposti uopste nije jasno sta radi. Ne opravdavam tvoju bivsu devojku, ali podsvest je ponekad toliko dominantna, a mi je nesvesni, da se ponasamo cudno, a odbijamo i pomisao da jeste cudno. U ljudima postoji nesto sto ih tera da muce ljude koji ih vole, da cene ono sto nije za postovanje, da uzivaju, kao sto si rekao, u drustvu onih koji im se dive i zbog njih crvene. To je cista demonstracija sile koja se svima nama desila, ako zelimo da priznamo. Ja sam bila u par navrata grozna prema osobama za koje sam znala da im se svidjam. Nisam ponosna zbog toga, ali tako je bilo. Ipak, to se menja kod normalnih ljudi. Prepoznajemo prave vrednosti, naucimo da verujemo sebi i drugima, osobi koju volimo. Ljubomora je medjutim, jedno sasvim normalno osecanje ako se javlja s razlogom. Ako moj decko prica sa bivsom devojkom, ja znam da nema tu nicega, ali, ipak, nije mi bas svejedno. Necu nista reci, iskreno, necu nista ni pomisliti jer mu verujem, ali, nece mi biti svejedno. To je valjda normalno. Da mi je svejedno, mogli bismo onda da se druzimo nedeljom na partiji jamba, a ne da zivimo zajedno i da planiramo porodicu.

    A tebi zelim puno srece! Zene jesu ponekad cudne, ali i vi ste, na svoj nacin. Onako kako ja to gledam, u tim razlikama treba uzivati, a ne bojati ih se ili uzasavati.

    Pozdrav od Sanje
    (Sanja, 4. jul 2007 15:51)

    # Link komentara

  12. ljubomora.imao sam skoro vezu da naucim nesto tome.gde nema poverenja i vere medju ljudima ima ljubomore.ljubomora je odraz nevere u ljubav i licne nesigurnosti.ako decko flertuje ili devojka to je odraz njihovih nezrelosti,ali ako veruejete osobi i prihvatite je takvu onda nema ljubomore.kao sto rece moja bivsa ljubav neka te cini ponosnim jedan -mazi drugi mogu da zevaju.a sklona flertu da napoju zensku stanu.procice je to vec jednom.ljubomora se i javlja kod ljudi koji neznaju da vole osobu takvu kava jeste,da je prihvate sa svim losim stranama karaktera.i dobrim naravno.ali ljubomora nj pre potice iz sopstvene duse-kako se ti ponasas i mislis ocekujes to i od drugih.pa ja moram da menjam sebe a vi kako hocete.ljubim vas i lepe letnje dane zelim.mda je vreme englesko
    (Branko, 4. jul 2007 16:02)

    # Link komentara

  13. Пошто је Љиљана изгледа стручно лице, занима ме њено мишљење поводом теме коју је начео Велики својим коментаром. Како дефинисати оне, мушкарце или жене, који НАМЕРНО ИЗАЗИВАЈУ ЉУБОМОРУ да би себи дигли цену или добили потврду љубави кроз партнерову љубомору? Чланак је потуно пропустио да обради ту врсту ситуације, која је доста честа, само је људи можда нису свесни. Лично, у ситуацијама кад би требало да показујем љубомору, ја не само да је не показујем, једноставно је не осећам. Осећам само благи презир према том мушкарцу и самим тим моја осећања се хладе, нисам више тако заинтересована за њега. Да ли ово значи да сам равнодушна?
    (Женско, 4. jul 2007 17:49)

    # Link komentara

  14. za Marka:
    "e dobro, a neka mi neko odgovori, sta uciniti ako na njen mob stizu udvaracke poruke, ..."
    Marko prijatelju, postavljas pitanje na koje sam znas odgovor ali ni samog sebe ne zelis da cujes: Ostavi tu devojku.
    Naravno da nisi paranoican ali postaces ako tako nastavis. Zena koja razvija kod muskarca negativne osobine je stetna po zdravlje i umesto da pokusavas da je razumes treba da se udaljis od nje i trazis nesto pristojnije.
    (Filip, 4. jul 2007 19:51)

    # Link komentara

  15. @Veliki super sto si raskinuo sa tom osobom i sto imas novu devojku.
    Imao sam isti slucaj i srecan sam da je to sada takodje proslost. Samo ja ne bih to njeno ponasanje nazvao nesigurnost, ja to zovem bezobrazluk. Inace takve persone su idealne za zaljubljivanje - neodlucne, zbunjene, nedefinisane, uvek interesantne i nedokucive... dok ti na kraju ne pripadne malo muka od svega toga.
    Ne treba gubiti vreme sa takvima, puno je divnih devojaka na ovom svetu tako da se treba okrenuti njima.
    (Filip, 4. jul 2007 22:23)

    # Link komentara

  16. Ok,ljudi i djevojke.Hvala na poredjenju misljenja.Ja nikad u zivotu nisam imao problem sa samopouzdanjem(za Marka).Neko sam sa super,extra egom,ali znam da volim,to mi je i bivsa rekla,govoreci da vracam osmijeh na lice,da mijenjam volju,da sam joj najljepsi poklon i iznenadjenje u zivotu.Drugarice su joj govorile kako treba da se malo vise pobrine za nas i da na hiljadu mojih iznenadjenja uzvrati bar jednim...i iznenadila me,evo i kako:Zaboravih reci da sam svojoj bivsoj dolazio troseci zadnje pare na kartu,na put,prolazio sam kraj kuce svojih roditelja bez da svratim,egzistencija mi je visila na rubu.Trudio sam se da odrzim vezu za koju sam ja prvi rekao da ne moze na daljinu funkcionisati.Izasla je iz bivse veze tako sto se vec smuvala sa mnom pa tek onda ga ostavila...Volio sam nekoga ko se na sav moj trud nije osvrtao nikakvim lijepim gestom uzvracao,ni zahvalnoscu pokazivao da cijeni sve to zbog cega sam mjesecima ginuo.Znate li sta mi je rekla kada sam joj na rastanku trazio da kaze kako je mogla da me pljusne tako okrutno kad zna da sam umirao svakih 20 dana na putu??? "JESAM LI JA TO OD TEBE TRAZILA???"...….. Tim je za mene umrla zauvijek i grozio sam se na komentare njenih prijatelja kako treba da se pomirimo,da je ona prebrzo reagovala.Sa njom je umrlo i moje vjerovanje u to da treba da se otvoris i das sve od sebe maximalno da bi to isto mogao traziti i dobiti...Inace ono sto sam u prvom komentaru napisao nije bio razlog sto smo raskinuli...Hvala Sanja,slazem se da je ljudima u krvi da muce one koji ih vole.Ne znam da li ce proci kod moderatora ali volio bih da ti ostavim mail adresu ili uzmem tvoju pa da te jos stosta pitam jer imam osjecaj da si i ti isti ili slican problem imala...Hvala na objavi,hvala na istim i suprotnim misljenjima.......
    (veliki, 5. jul 2007 01:08)

    # Link komentara

  17. prosto nije istina da ljubomora nije normalno stanje coveka...


    svaki covek je manje vise ljubomoran, ja sebe kontrolisem, sto vise mogu, ali nekada mi mozak prelije ljubomora, ja idem iz krajnosti u krajnost, kada shvatim da to nije dobro za mene, i vezu, onda popustim tako, da navodim devojku da flertuje, a mene bash briga....tesko je pravilno se nositi sa ljubomorom, rak drustva!
    (wlado, 5. jul 2007 10:33)

    # Link komentara

  18. Po obrazovanju sam psiholog, te pokušavam da se ponašam konstruktivno na teme koje su moj“cup of tea“. Gospođica (Ženska) pitala je dve stvari: 1) o onima koji namerno izazivaju ljubomoru i 2) o odsustvu doživljaja ljubomore.
    1)U okviru transakcione analize se analiziraju grupne „igre“, posebno one patološke npr. koje igraju alkoholičari, narkomani...jer i njihova okolina ima definisane uloge. (opet preporučujem Z.Milivojevića“Igre koje igraju narkomani“, ali i Erika Berna „Koju igru igraš sada?“) Kod ljubomore, moguća je i uloga onoga koji namerno provocira ljubomoru. Interesantno je da tu igru najčešće igraju mlađa deca u porodici, jer je prirodan osećaj ljubomore kod prvorođene dece kada stiže prinova u porodicu. Ukoliko nije ljubomora dobro sanirana, mlađe dete može vremenom shvatiti da ima dobro oružje u „borbi“ sa starijim, tako što će stalno provocirati njegovu ljubomoru. Ako se starije „primi“ na igru, mogu je tako dobro uvežbati, da mlađe dete razvije specifično zadovoljstvo u tom „začikavanju“ i da naravno želi da igru ponavlja i sa partnerom. Kod svih igara potrebno je dvoje. Ukoliko nećete da igrate tu igru, humor je uvek najbolje rešenje. Provokaciju okrenite na šalu i možete izbeći ulogu koju su vam namenili.
    2) Što se tiče odsustva doživljaja ljubomore, to spada u oblast emocionalnog opismenjavanja. Jako mi je žao da radionice nenasilne komunikacije koje su na mojoj katedri osmišljene i za predškolski i školski uzrast nisu naišle na pravilan odziv, jer smo mogli mladima da pomognemo da shvate da je vredno uložiti napor u održavanje mentalnog zdravlja. Osećati sve u odgovarajućim situacijama je bogatstvo, ali i naučiti da nas emocije ne preplavljuju. Potrebno je izgraditi i mehanizme ispoljavanja emocija i rečnik. Bila sam šokirana kako nam je mali fond pozitivnih reči. Npr. u jednoj radionici svi stanu u dve kolone okrenute licem u lice, a jedna osoba prolazi kroz taj „tunel“ i potrebno je „tuširati lepim rečima“. Mala je varijacija lepih izraza. Da je zahtev da se neko naruži, ispsuje, e tu bi već bili mnogo kreativniji.
    Potrebno je osećati i ljubomoru u realnim situacijama. Znam roditelje koji tvrde da njihovo starije dete uopšte nije ljubomorno na mlađe, ali onda se desi da starije dete „slučajno“ povredi mlađe. Možda imamo emociju, ali smo je samo potisnuli i isplivaće u obliku koji nećemo prepoznati i nećemo moći da je iskontrolišemo.
    (Ljiljana, 5. jul 2007 13:25)

    # Link komentara

  19. Ja mislim da je dr. Bokun opisivao pre svega patološku ljubomoru koja nije normalno psiholško stanje. Ona razara i moguće je da trajno poremeti osobu koja je "uzrokuje". Ako i uspe da okonča vezu sa patološki ljubomornom osobom, žrtva se ne oseća voljenom pored nekog ko je ne proverava i ne ispoljava "ljubav" agresijom.
    Idealno bi bilo da nemamo nikada potrebu da ljubomorišemo, nego kad nam se već desi da osnovano sumnjamo da nam je voljena osoba verna i da nam je još uvek naklonjena, možemo da izađemo iz te veze i da zdravo prebolimo, bez izigravanja mučenika.
    Kada je ljubomora zaista opravdana i kad je pokažemo, tražeći potvrdu ljubavi, tragično je što smo već isuviše naporni i u suštini smešni, jer nema više ljubavi.
    (milena, 5. jul 2007 14:14)

    # Link komentara

  20. @Veliki

    Hm, hm, ovo zahteva nesto dublju analizu. I ozbiljnu i saljivu. Kazes da si voleo nekoga ko se na tvoj trud nije osvrtao nikakvim lepim gestom...zanima me koliko ste bili zajedno i koliko se to ona dugo uopste nije trudila? Zato sto ako je trajalo vise od par meseci, ne moze da ti se oprosti nesagledavanje s kim si, kakva je ta osoba. Strast, zaljubljenost, omamljenost nekim koga ne poznajemo...znas, Veliki, to nije ljubav. A ako se tvoja bivsa nije uopste trudila da ti uzvrati osecanja, i ti to trpeo, nisam sigurna da u tebi nema malcice mazohizma...Ili, da se vratim na tvoju prvu recenicu gde kazes da nemas problema sa samopouzdanjem. Osoba koja toliko drzi do sebe SIGURNO nece dozvoliti da je neko maltretira. I to ne zato da bi pokazala kako je ona zaboga jaka, ne, ne zbog toga. Vec zato sto joj samopouzdanje pali neke lampice samoodrzanja i samopostovanja koje automatski iskljucuju mogucnost maltretiranja od strane osobe B. Meni se nije desilo nista slicno tvom slucaju, ali, spoznala sam neke stvari posle iskustva gde sam samo ja volela tako kako sam volela, a druga strana nije nista posebno davala, ali, iskreno, ni uzimala. Nije bilo lazi, nije bilo foliranja, bilo je jasno i iskreno. Ali, meni nije bilo dovoljno. Tada sam shvatila da se ne mozemo ljutiti na ljude koji nesto nece ili ne mogu da nam pruze. Oni nam daju ono sto hoce i mogu. Ako je to nama dovoljno, divno, a ako nije, put pod noge. Ali, sigurno je da pametnom coveku svako iskustvo znaci. U dobrom smislu. I, nemoj nikad reci da ti je umrlo verovanje da se treba otvoriti. Svet je pun i divnih, i drugacijih ljudi. Ona je samo jedna, niste se nasli, pa, big deal...sto bi rekli Ameri. S nekom drugom ces se naci. Ako vec nisi. Ne treba ti da se otvaras u zivotu zato sto drugi to od tebe traze, vec da takav budes ako je to u skladu sa tvojim karakterom, jer samo takav mozes biti opusten, srecan i zadovoljan. Oklop ti moze doneti prednost enigme, intrige, ali, to prodje, padnu maske, umoris se od toga pa ti treba neko ko te stvarno zna. Zato, glasam za iskrenost! I zelim ti puno srece!
    (Sanja, 5. jul 2007 15:39)

    # Link komentara

  21. Љиљана, хвала најлепше на одговору! Видиш што ти је психолог! Читајући Ваше објашњење, схватила сам да уствари љубомору у ситуацији кад за њу има разлога, уствари осетим, али она - можда као непријатно осећање које избегавам - веома кратко траје, јер одмах прелазим на презир према том мушкарцу, можда да бих повратила самопоштовање које на неки начин он покушава да ми уздрма тиме што ми показује да је заинтересован и за неку другу, а тиме се, по мени, само исказује као тип недостојан мог поверења, и - губим интерес за њега. Чини ми се да су мушкарци који су се својим коментарима обратили Великом, мање више "добро си урадио што си је оставио" изразили добро неки мој механизам (или ја њихов). Приметила сам као лаик, мада је свако уопштавање опасно, да ипак жене чешће и лакше прихватају улогу "друге виолине" или "прве виолине" уз коју иде читав оркестар, по цену емотивне патње и разних понижења. Изгледа ми одокативно да су жене спремније да трпе рогове од мушкараца. Мушкарци више хоће да су "једини" и можда су зато љубоморнији од жена? Ако жена показује склоност ка "врдању" сматрају да их није достојна и слажу се у тврдњи да такву треба оставити. Тако размишљам и ја, иако сам женско. Изгледа да нема чврстих правила.
    (Женско, 5. jul 2007 17:37)

    # Link komentara

  22. Draga@Sanja

    Da te razuvjerim da i narcis kao ja moze da istrpi da nekoga kome su pokazivanje emocija nesto sasvim strano.I da to potraje.Ili je ta skrtost bila samo za mene...
    Radi se o tome da sam sa bivsom proveo djetinjstvo,odrasli smo zajedno,ona mi nije dala da vozim njen bajk,ja njoj nisam dao svoju loptu i to...Simpatisali smo se u osnovnoj skoli,ljubakali se jedno ljeto,a onda sam zavrsio u drugom gradu srednju,prasio profi sport,vidjali se extra rijetko,pogotovu kad smo upisali faxove na 500km daljine.Ona je naravno imala decka(tog narkozisa prije mene),bila s njim u vezi 6god.,Znaci,vidjali smo se svake dvije godine slucajno...
    No,medjutim,sticajem okolnosti(uglavnom porodicnih problema),vratili smo se u nasu malu dosadnu provinciju i sreli se......I onda masina,slucajna kafa,slucajan pogled..."I onda shvatih na prepad da te volim ko nekad,vreme samo raspiruje plam...."I to sve 3 mjeseca prije nego sto sam zapalio u Austriju na nastavak studija.Rekao sam joj da to planiram godinama jer mi je pun kofer svega i da moram mijenjati na bolje...Zvao sam je da podje sa mnom ali rece da joj sredina ne bi odgovarala,njemacki jezik tezak itd.a meni je bilo jos teze da joj kazem da ne funkcionisem na daljinu i da to ne ide...Nakon nekog vremene u Austriji(gdje me sve docekalo na noz,kao i vecinu nas proletera koji se samofinansiramo a kad dodjemo znamo reci samo "dobar dan"),nisam izdrzao,nazvao sam je i rekao da dolazim za Novu godinu.Poslije tog sam shvatio da je volim i da necu bez nje i da vrijedi pokusati na daljinu,porukicati svaki dan..
    Sledecih 3 mjeseca je sve bilo ok,ona je (bez lazi )pokazivala da me voli,radovala se svakom dolasku,mojim sitnim iznenadjenjima...I onda ti neki njeni kixevi,niotkuda,nicim izazvani,glupe stvari u trenucima kad se ja ovdje(jos uvijek sam u Austriji)fajtam sa svim mogucim problemima.Presao sam preko svega i shvatio da daljina nije ok,da cu se ipak vratiti nazad,jer sam mislio da se svi ti neki problemi rjesavaju bolje u 4 oka,shvativsi da mi je ona vrijednija od ovdasnje diplome....
    Mislio sam ponovo da cu je tim vratiti u onu normalu koju smo imali...Ali ne...Ali ne...POGOTOVU OD ONOG TRENUTKA KAD SAM JE ZAPROSIO I ONA REKLA: DA;NARAVNO!.....
    Ja sam i dalje zuljao svakakve poslove,skupljao kintu da se od neceg krene kad se vratim,pravio kilometre zbog nas,a ona jenjavala,utihnula s pokazivanjem bilo kakvih emocija u pozitivnom smjeru...Viza mi je isticala u martu.3 mjeseca prije tog,poslije neke glupe svadje sam shvatio da sam se izlozio extra naporu,velikoj promjeni planova u zivotu,da sam go pod reflektorima,da sam puko i da dobro preispita svoje "DA",jer ako se predomislila jos imam vremena da nastavim dalje s austrijskom pricom,u protivnom necu produziti vizu...Rekla je da je sigurna u svoje rijeci i da ce sve biti bolje i ok jer ona ne moze da se otvori nekome ko nije stalno tu.I ja,klen,poslusam.15 DANA prije isteka vize,nakon svadje(ja sam poludio kad je otisla na vikend kod prijateljice-snajka njenog bivseg,kuca do njegove,u njegovom gradu) rekla je da sam ljubomorna mazga da sam los,pokvaren,da mi je percepcija na nuli,rasudjivanje nula,polupani loncici...da sam bolesni ljubomorni kreten....i da ne zeli nikad vise sa mnom...
    Ako tad nisam umro,zivjecu jos 100 godina...
    I to sve telefonom,uzivajuci u tom,da kad sam je molio da razmisli dok se ja ne pojavim, da ponavlja: NE,NE,NE...
    Ljubomorko se pojavio za 8,mart,kao i uvijek s cvijecem i sta..? Uzivala je da mi ponavlja: ne,ne,ne...
    Da li sam ja ljubomoran toliko da sam zasluzio da me neko tako ispljuje,da se tako poigra,da mi na svu muku i usmeno kaze i sa osmijehom potpise da sam magarac,vitez iz 16og vijeka,slomljenog koplja i jos gore srca???
    Da li je ljubomora kad se ljutis na nekoga zbog svih tih sitnica,promijenis zivot da bi sve to ispravio a taj te neko odbaci najstrashnije???
    E pa ne vjerujem niti cu ikad....
    Hvala cika moderatoru ako objavi ovu moju spansku seriju,napisao sam je da bih dobio sva iskrena misljenja nepoznatih ljudi(poznati su rekli svasta)...
    Hvala svim onima koji ce procitati sve ovo i nasmijati se,jer nista drugo i ne zasluzujem...
    A najvise hvala onima koji ce mi vjerovati da nista,bas nista od ovog nisam izmislio,vec prozivio...I prezivio...Hvala najljepsa...
    Ljubomorko...
    (veliki, 6. jul 2007 08:52)

    # Link komentara

  23. Sorry,opet ja,primio se bas na tipkice,oprostite...
    Ovo mi je 4ti komentar,necu vise...
    Sanja,bivsa i ja smo bili godinu i po zajedno...
    tj.ja sam bio svo to vrijeme s njom a ona sa mnom mnogo manje...Premalo,rekao bih... Hvala vam ljudi sa B92...
    (veliki, 6. jul 2007 09:03)

    # Link komentara

  24. Mislim da tvoj problem uopste nija bila ljubomora, nego to sto si ti voleo tu devojku, a ona tebe ne, ili barem ne toliko koliko ti nju. Desava se! Ako neko osim vas ima potrebu i za nekom drugom osobom, po meni to znaci samo da vas ne voli. Gledajte vas odnos s partnerom, a ne trecu osobu, ona je nebitna. Osoba koja zaista voli ne vidi nikog drugog osim voljene osobe.
    (velikom, 6. jul 2007 13:31)

    # Link komentara

  25. Dragi @Veliki,

    Svaka ti cast na opseznosti, sto da ne ako pomaze. Vidis, nekad se prosto ne vredi truditi, jer je nesto iz mnogo razloga osudjeno na propast. U svakom slucaju, kako god pateticno zvucalo, jedno je sigurno: sve nam izgleda potpuno drugacije kad prodje neko vreme. Tvoja bivsa je imala druge planove sa sobom, i nije se predavala. Kako ja to vidim, odnosno, kako bi trebalo ti da gledas, nije te bila vredna. A, neka druga ce biti, pa onda nemoj mnogo da se sekiras, kad se opet zaljubis, ove prosle se neces ni secati. Ne verujem u vecitu patnju....zivot je isuvise lep, i...go for it!
    (Sanja, 6. jul 2007 14:54)

    # Link komentara

  26. Draga@Sanja

    Sve je ovo proslo i zavrsilo se prije 2god.Nije boljelo toliko da sam ono kao,lud i dalje.Sve ovo sam pisao jer je ljubomora tema a ona me napravila bolesnikom...
    Nemam problem s tim da s nekim drugim funkcionisem-zivim s drugom djevojkom,zavrsavamo faxove,dijelimo sve probleme u ovoj zemlji neciste krvi...
    Trebalo mi je 7 dana nespavanja i mjesec dana lutanja da je prebolim,mada je i to previse za takvu osobu ali,kao sto sam rekao,ja sam klen....
    Kada sam pricao svojoj sadasnjoj djevojci o tome,rekla je da joj se treba zahvaliti,mozda poslati cvijece za 8.mart,jer ona me dobila zato sto me ova ostavila.
    hvala svima..poz
    (veliki, 6. jul 2007 15:47)

    # Link komentara

  27. Ovaj slucaj "Veliki"...
    Radi se o sklopu licnosti te devojke, dakle nije ona samo pogresan izbor za tebe, ona je pogresan izbor za svakog muskarca. Niko se nece sa njom bolje provesti. Jednostvano neke zene nisu ni za vezu ni za brak. Iza sve te misteriozne pojave krije se jedan primitivan mentalni sklop koji nema postovanja za druge ljude a cesto je to poremeceni odnos prema muskarcima. Ona u startu gleda muskarca kao neprijatelja i nastupa kvarno.
    Ajde zivi bili pa videli ali ja TVRDIM: niko se nece sa njom usreciti
    (Filip, 6. jul 2007 15:50)

    # Link komentara

  28. Dragi@Veliki,

    Znas sigurno onu, daleko od ociju... e pa to daleko od ociju i ljubomoru izaziva.

    Moj primer. Sa jednim deckom tada 2 godine. Posao me odvuce u inostranstvo (i protiv moje volje, ali bila sam u prilici da reskiram i nesto dobijem, ili ostanem u Srbiji i zauvek se grizem sto nisam otisla, sto bi rekli – oportunitetni trosak) i ja tako odem. Bez njega.

    Posle 8 meseci prilicno retkog vidjanja, od raskine sa mnom, i to preko CHATA. Dakle necuveno. Mislim da je ovo mozda gori primer od one nesrecne plavusice iz Seks i grad sto ju je tip sutn’o na 3M zutom papiricu.

    Tu ja shvatim da nije vazno koliko ti nekog podrzavas, koliko TI nekog volis, ako je to sve sto je za tebe vazno i ispunjava te, ne smes da to vagas i da se ljutis sto ne primas sve to u istim kolicinama nazad. Da ne pominjem koliko mi je tesko bilo i kako sam se grozno osecala.

    Pitate se sigurno sta se u stvari desilo. Kada sam se konacno vratila u Srbiju, ispostavilo se da je on u medjuvremenu POSTAO LJUBOMORAN na mene, na moj posao, na moju porodicu, na sve osobe koje sa mnom pricaju, koje se sa mnom druze i koje me VIDE uopste, ma na ceo svet, pregazio lepo preko svega onoga sto sam ja mislila da je ljubav i samo hoteci da me mnogo povredi (paz’te sad, kako iz ljubomore izbija agresivnost i destrukcija), lepo me sutne.

    Njegova ljubomora me je, moze se reci, spasla pogresne odluke da se za njega udam, i jos pogresnije odluke da mu rodim decu.

    Dakle ima neceg i dobrog u celoj toj nesreci od ljubomore!
    (vidrica, 11. jul 2007 15:29)

    # Link komentara

  29. Samo da dodam, mislim da je osetiti ljubomoru normalno, bar na tri pikosekunde, samo neki ljudi to nauce da kontrolisu i kanalisu tj prepoznaju je kao emociju koja je normalna ali primitivna, koja gusi dobre emocije (a verovatno i osobu kojoj je upucena), a neki nikada ne uspeju da se nauce i tako nikada i ne savladaju poriv ljubomore.

    Mislim da se u neku ruku svadja proistekla iz ljubomore i izvinjavanja posle takvih grubosti moze poistovetiti sa muzem koji je prebio svoju zenu pa joj onda rekao "izvini, bio sam pijan". Drugim recima, ko to moze da tolerise neka tolerise, mene to jako gusi i zato ja svojom (malom malecnom skoro nevidljivom) ljubomorom ne gusim partnera.
    (vidrica, 11. jul 2007 15:54)

    # Link komentara

  30. Ukratko-ko pobedi ljubomoru znaci da je nasao pravu ljubav.da je pobedio svoje slabosti.cekaga spokojan ostatak zivota sa puno srece i radosti.;)
    (Branko, 12. jul 2007 09:34)

    # Link komentara

  31. Zdravo, odamna cekav nekoj da pisuva tokmu za ljubomorata.
    Pred dva-tri dena ostanav sama, da, raskinav so deckotot so koj bev dve i pol godini vo vrska. Definitivno mojata nekontrolirana i preterana ljubomora ja potisna i ubi ljubovta. Da, potrebni se dvajca za da postoi ljubomora, eden sto ke ja potikne i drug sto ke ja upotrebi. Za zal sega sum sama i izlazana, se poradi mojata ljubomora. Bi sakala nekoj da me sovetuva i da mi kaze kako da ja potisnam i izlecam ovaa bolest. Pocna da stanuva seriozno i da go unistuva mojot zivot.
    (Candelora, 16. jul 2007 23:58)

    # Link komentara

  32. Definitivno mi nije jasno sta se podrazumeva ,i sta tacno znaci, kad se kaze *LJUBOMORA*.
    Koliko vidim, to je samo termin koji sluzi kao zamena za laz koju govorimo sebi ili pak svom partneru.(termin za uljujkavanje i koji nam pruza opravdanje za nesto sto je ucinjeno ili ce se tek uciniti.
    Ljudi, razgovarajte iskreno sa ljudima do kojih vam je stalo, umesto sto se skrivate iza koje kakvih termina.
    (Sunny, 17. jul 2007 12:34)

    # Link komentara

  33. Sto se tice price Velikog, bilo bi lepo kada ostatak ekipe ne bi pljuvao tu devojku na osnovu par recenica i potpuno subjektivnih kvalifikacija njenog karaktera, koja ne moze ovde da se brani, to je bas ruzno. Bilo bi jos lepse kada Veliki ne bi dozvolio da se o njoj tako prica pa da time ispostuje sebe i nju.

    Veliki, meni je samo jedna stvar ostala u glavi posle citanja tvojih komentara - ti si bio ljubomoran na njenog prijatelja koji vas je upoznao sa svojom ZENOM, zato sto CRVENI u prisustvu tvoje devojke???!!! To mene licno upucuje na zakljucak da si ti veoma ljubomoran covek.

    Marko iz Nisa je lepo rekao. Niko me ne moze ubediti da bilo sta konstruktivno moze nastati iz ljubomore.
    (Cinnamon, 23. jul 2007 16:20)

    # Link komentara

  34. @cinnamon

    Radi se o tome da necu i ne mogu i ne treba da ispostujem nekoga ko mene nije ispostovao kad mi je to najvise trebalo....
    Nije bio problem sto on crveni kod upoznavanja.Problem je sto sam bivsoj to prokomentarisao uz osmijeh,tada,ona je rekla da je istina da se lozi na nju i to godinama i ja nisam imao problem s tim.To da se neko lozi na moju djevojku nije nikad problem-slobodni smo da biramo...Problem je ispao kad je ona sa tim istim likom izasla na veceru za Vaskrs,nije ponijela telefon,nije mi za to rekla dok se ja nisam pojavio nakon mjesec dana,da se ne bih ljutio....Tad joj ni praznik nisam cestitao a proveo sam ga ujutro na poslu a poslije sam sa sobom.I tu sam ja,kao ljubomoran a ona kao totalno u pravu??? Ahaaa...pozdrav..
    (veliki, 24. jul 2007 06:11)

    # Link komentara

  35. E ovako dragi moji...procitala sam verovala ili ne sve vase redove ovdje,i moram priznati da je istina kada kazu 100 ljudi 100 cudi,ali se ocigledno svi slazemo da ljubomora u neku ruku i jeste odraz nase ljubavi a ne nesigurnosti,sto je jedna cura naglasila "Ako nam je svejedno,onda smo ravnodusni,i nije nam stalo.."Slazem se u potpunosti,jer ja mogu da spavam mirno nocima iako znam da mi je dragi 600 km daleko,jer verujem u ovo sta imamo,to se zove poverenje ,povezanost dve osobe koje se poznaju toliko dobro,da su u stanju da u isto vreme na toj razdaljini posalju poruku u isto vreme,da se probude u isto doba noci..Telepatija,telekineza ;) ne znam ni ja ..Ali znam da ljubav u formi poverenja postoji,ali,uvek to ali,kada isti taj moj momak dojde u situaciju da mu pridje neka devojka,da mu pored mene zive pridje cura i trazi broj telefona,poznavajuci njegovu proslost,znajuci da je u zivotu samo znao da hrani svoj super ego,ali ne i da voli,na sekund se uplasim,jer je valjda to ljudski,a kao odraz tog straha u meni se rodi milion pitanja koja podstaknu ljubomoru,ali sve je to podsvesno,totalno se transformisem u plod svoje maste,a ne kazu za dz da masta moze svasta,pa mi razne situacije padnu na pamet,ali opet dolazimo do cina ljubavi,kada ista ta odoba je u stanju da izignorise sve te cure,time pokaze da vise ONE nisu vazne,da sam tu samo JA,i da mi onako iznenada kaze milion osecanja ,pokloni ruzu,napuni kadu i pospe je laticama,pise pesme,salje posvete preko radija,ponasa se kao dete,a kazu da su deca najiskrenija,a nije bas da mu godine dopustaju da bude dete...srecom,taj konstantni krug sumnje,ljubomore se kod mene uvek zavrsi samo na ljubavi i na cinjenici da gresim..nadam se da ce tako biti i ubuduce,sto zelim svima,ali mislim da je najvaznije.Jedna cura je predlozila Blago cara Radovana,EXTRA KNJIGA,i slazem se da je definitivno treba procitati,sve je tu opisano,od ljubavi,zena,ljubomore...A preporucujem knjigu Josefa Marfija "Moc podsvesti",e ljudi,ako tu ne pronadjete odgovore na neka pitanja vezana za sve ovo,i ako tu ne smirite sebe makar malo,ili pomognete sebi da definisete zasto je sve to tako..necete nigdje,meni je puno pomogla da shvatim neke stvari.Mozda i gresim,mozda su samo godine ucinile svoje,ali opet nije na odmet da podelim to sa vama!
    Puno pozdrava!
    (Jelena, 17. septembar 2007 12:37)

    # Link komentara

  36. Odlična tema. Evo i mog priloga priči. Imao sam jednu devojku i mnogo je voleo. Jednom mi ona kaže, iz čista mira: "Ljubila sam se sa ...." ja tu poludim, a ona kaže ma zezam se šta ti je. Ja to progutam al sam počeo da budem ljubomoran. Posle nešto kao nam nije išlo, te ovo ono, i mi se razidjemo na njenu inicijativu. Nedugo zatim eto ti nje sa tim tipom.
    Primer drugi: Posle ove mi bilo baš teško, mislim da sam patio jedno godinu dana, (što sam za to vreme bio ljubomoran, iako nismo bili zajedno). Posle toga počnem novu vezu. I fino krene, malo sporo ali napreduje, bili smo dve godine zajedno, ja prebolim onu prvu, i sve ok, kad ova počne da vrda, izlazi s nekim društvom, potpuno nezainteresovana za mene. Tu mi krene ljubomora, i u priči sa jednim dobrim drugom, on mi da savet da je zaprosim, da vidim šta je njena reakcija. Ja to i uradim, a njena prva reakcija je bilo vrdanje, izbegavanje i sl. Zadnje rešenje mi je bilo da tražim raskid, kad ona to mrtva hladna prihvati. Kaže: "postali smo nekako prijatelji" u fazonu nema više strasti. Hehe, kod mene je bilo ali kod nje ne.

    Da skratim priču, sada sam sretno oženjen, i nikad nisam bio ljubomoran. Ove prethodne dve i nisu bile za mene tako, da mislim da je ljubomora znak da nešto nije u redu. Treba pokušati da se to ispravi i da ljubomore nestane, a ako ne uspe, razlaz i traži drugu/drugog.
    Pozdrav svima
    (bocko, 10. novembar 2007 20:38)

    # Link komentara

  37. Ja sam ljubomoran posle 8god. braka da li je to norm???
    (Steviva Vavic, 21. novembar 2007 18:40)

    # Link komentara

  38. Hmmmm...mislim da sam i ja ljubomorna i to posle 19godina zajednickog zivota sa suprugom...da li treba da se zabrinem za svoje zdravlje : )) mislim ono psihicko? A i kad se nesto grlimo po kuci, deca uvek kazu"fuj, od vas ne moze da se prodje kroz kucu"! Izgleda da mi nismo normalni! Skoro sam skratila kosu,a on kao da se malo ljutnuo, kaze sad izgledam ko balavica, a sve se boji da ne "naleti" mladji muskarac,ljubomorko al ne bi priznao ni da ga cerece.A ne zna da moze i vojska manekenski gradjenih muskaraca da se pojavi i za ljubav da moli, JA VOLIM SAMO NJEGA,SVIM SRCEM!
    (Lady F, 23. novembar 2007 07:07)

    # Link komentara

  39. Uh, ne znam sta da vam kazem... Kada god sam voleo, uvek sam bio i ljubomoran, ponekad stvarno previse. Sa sadasnjom devojkom ne osecam ljubomoru, nisam je osecao ni od prvog dana. Sudeci po nekim komentarima ovde, to bi sad trebalo da znaci da je ona prava...? Mozda i jeste jer se dobro slazemo i uz nju konacno imam mir... Ali je cinjenica da je ne volim, odnosno, barem ne osecam onu pravu strast. Volim je kao sestru a sto je najgore, sve vise je tako i dozivljavam... Imam psiholoski problem zar ne? Uvek su me privlacile druge zene ("tudja livada je zelenija") i uvek mislim da bi sa nekom drugom bilo jos bolje... Sta raditi...?
    (polako pa sigurno..., 5. decembar 2007 10:56)

    # Link komentara

  40. @polako pa sigurno,
    ne znam koliko godina imas, ali bi trebalo sebe da preispitas zasto je uvek trava zelenija na drugoj livadi!?U koliko nisi srecan sa sadasnjom devojkom i vise je dozivljavas kao sestru nego kao devojku, razgovaraj s njom o tome i boje je da prekinete vezu, jer sigurna sam da ona ne zeli da ima sa tobom bratsko sestrinske odnose.A mozda tokom tog razgovora i shvatite da se ipak volite nekako drugacije nego bratski,mozda vam je samo potrebno osvezenje u vezi, ne u vidu druge osobe, vec u vidu iskrenih razgovora o tome sta ko zeli i ocekuje od drugog i mnogo vaznije na kakve je ko ustupke spreman.Tolerancija.Mozda je uzbudjenje tamo negde al mozd je to sto imate vrednije od tog tamo nekog uzbudjenja, razmisli! Pozdrav
    (Lady F, 9. decembar 2007 23:06)

    # Link komentara

  41. Ljudi i iskustva su različiti pa je vrlo teško biti kategoričan u ocenama, mada ljubomora u svojoj suštini jeste odraz nesigurnosti.
    Pošto se svako povodi za svojim ličnim iskustvom, tako ću ovoga puta učiniti i ja. Sebe mogu da ocenim kao čoveka koji uopšte nije ljubomoran kada su žene u pitanju. Generalno. Međutim, u nekoliko navrata u životu sam bio ljubomoran, i osećao sam se grozno, to je jednostavno bila sumnja koja razjeda, mada to nikada nisam pokazivao, iz prostog razloga što sam smatrao da nemam prava da napadam onu koju volim bez nekog evidentnog razloga. Međutim, u 100% broju slučajeva moje ljubomore sam bio u pravu! Tada sam shvatio da nisam ljubomoran već izuzetno intuitivan, tako da na moju sreću (ili žalost) mogu da osetim razvoj “tumora” dok je još u povoju. Najtužnije u svemu tome su bile laži koje su došle sa druge strane i uništile nešto što bi ostalo lepa uspomena.
    (Le Bart, 5. februar 2008 14:06)

    # Link komentara

  42. "Ljubomoran je onaj koji hoce da
    bude voljen vise nego sto i sam voli". Jovan Ducic
    (Duk, 11. februar 2008 00:59)

    # Link komentara

  43. Ljubomora ni u kom slucaju nije oblik ljubavi,opsesija je i samo pokazuje nepoverenje izmedju partnera.

    Licno ne volim i ne praktikujem ljubomoru.
    (Cica, 13. februar 2008 11:53)

    # Link komentara

  44. @Cica
    Ne vidim da neko ovde tvrdi da je ljubomora oblik ljubavi!? Ljubomora je samo osecanje koje se ponekada javlja kod zaljubljenih ali i kod onih koji to nisu - iz ovog ili onog razloga. Klinicka slika je kod svake manifestacije ljubomore drugacija - posebna. Smatram da svaku pojavu ljubomore kod individue treba tako i tretirati - kao individualni slucaj - zasebno od svih ostalih slicajeva.
    (Eki, 14. februar 2008 10:10)

    # Link komentara

  45. Ljubomora je po meni, normalna pojava u granicama normale.Sasvim je prirodno da budemo ljubomorni na voljene osobe,to je znak da ih volimo.Naj bolje bi bilo da uzmete primere parova pa da vidite da ce svi oni biti na ovaj ili onaj nacin ljubomorni,pa to je sasvim normalno.
    (Maja, 20. februar 2008 14:40)

    # Link komentara

  46. Da, ljubomora je ruzna, ali nekad nam i pomaze, ja ne znam osobu koja nekada nije bila ljubomorna, pricam uopste o ljubomori, ne samo u ljubavi i u drugarstvu, skoli..
    U vezi ljubomora moze da bude od presudnog znacaja, moze da okonca vezu..
    opet, ljubomora je nekada i slatka kada je u granicama normale.
    moze li ona biti u granicama, ili je ljubomora ljubomora?
    ne znam..
    Znam samo da volim svog decka, i da smo malo ljubomorni.. ili to mozda i nije ljubomora..
    (Jovana, 30. april 2008 08:40)

    # Link komentara

✕